Маттиас Хьюз. Фрагменты из фильмов

@темы: Маттиас Хьюз

---

"Казнить нельзя помиловать" в дневнике.

Глава 4.
«Лучше бы дополнительные уроки у Снейпа». Гарри стискивал кулаки так, что коротко остриженные ногти впились в ладони. На магловедении его ждал СЮРПРИЗ- Рита Скитер энд фотограф и вся лекция проходила под щелчки фотовспышки. Мысленно Гарри уже перебрал все ругательства Уильяма. Одно утешало: всего три раза в неделю. Хагрид с ними не разговаривал почти месяц. Троица неоднократно приходила в домик лесничего, но натыкалась на запертую дверь. Если они вдруг сталкивались в коридорах школы, Хагрид делал вид, что они не знакомы. Гарри это молчание убивало. Накануне Хеллоуина Гарри не выдержал бойкота и решительно постучал в домик лесничего.
- Хагрид, открой, поговорить хотим!
Ни звука.
- Хагрид, прошу тебя, пусти нас!- взмолился Рон. Гарри, встав на цыпочки, заглянул в окно. Лесничий у себя.
- Ха-а-агри-и-ид, ну пожалуйста!- ныла Гермиона.
- Хотите совет, Поттер? Выбейте дверь. – на него смотрели Снейп и Малфой- старший. Оба ухмылялись.
Гарри остолбенело уставился на профессора зельеварения.
- Хагрид, слышал? Если не пустишь, я в любом случае войду.
Он вынул палочку и крикнул:
- Хагрид, проследнее предупреждение перед штурмом!!! Бомбардо макс…
- Да как ты смеешь, Поттер, грозить, что выломаешь дверь!
- Хагрид, ну выслушай, а…
- Скотина ты бесчувственная, Поттер, на кого меня променял…
- Я?! ПРОМЕНЯЛ?! Да она меня уже *вырезано цензурой*!
- Поттер.- Снейп демонстративно прочистил уши.- Здесь девушка.
- Ладно уж, мартышки вы вредные, заходите.
- Хагрид, я правда хотел ходить к тебе, но ее уроки совпали с твоими.- начал оправдываться Гарри.- Поверь, мне уже это магловедение осточертело.
- Ну-ну.- недоверчиво хмыкнул Хагрид.- На моих уроках репортеров нет.
- И ТЫ ТУДА ЖЕ! Перестань, а…
- Хагрид, нам действительно очень жаль.- Гермиона погладила его по руке.
- А мне, думаете, каково? Козявки вы, как есть козявки…
- Ну Хагрид…
- Про тебя, Гарри, все лето «Пророк» писал.
- Я тебя умоляю!
- Ладно, ладно. Ты газету внимательно читал?
- Я отказался от подписки. Достали.
- Зря. Чтой-то творится, Гарри. О смерти дальних родственников Эйвери знаете?
- Да, Чжоу говорила.
- В свежем выпуске есть крохотная заметка. Вот «Пожиратель смерти умер. Марвелиус Эйвери, 39 лет, сторонник Того-Кого-Нельзя- Называть найден мертвым в камере Азкабана, куда он был заключен по приговору Визенгамота. Смерть наступила в силу естественных причин.»
Гарри прочитал статью еще раз. Эйвери было 39 лет и его смерть «естественна»?
- И Олимпия мне сообщила, что под Парижем, в каком-то тихом местечке, убит Яксли.
- Убит?
- Ага. И надпись на стене. Про казнь что-то.
- «Казнь состоялась». Там дата стояла?
- Вроде бы. Олимпия не успела рассмотреть.
- Почему же «Пророк» не написал?
- У них есть сенсации погромче.- съязвил Гарри.- Мальчик- Который- Выжил на уроках мадам Франкат.
- Не нравится она мне.- Хагрид поставил на стол чайник.- Ох, не нравится. Что это за мать, раз бросает сына в поезде одного!
- Да не нужен ей ребенок!
- Держитесь от нее подальше. Я знаю ее. Был у меня хороший друг, из-за нее не стало.
- Умер?
- Нет. Семья запретила ему со мной общаться после их свадьбы. Я, видите ли, недостоин с ними дружить. Прожили они вместе чуть больше трех лет, когда родился сын, Донован от нее ушел.
- Откуда ты знаешь?
- Сестра Донована- охотник. Я покупал у нее кой-что. И она мне рассказала.
Они просидели у Хагрида до половины первого ночи, в замок шли под мантией-невидимкой. В коридоре Одноглазой ведьмы их глазам открылась картина: Анастази в объятиях Малфоя. Парочка блаженно целовалась. Рон ткнул Гермиону, та Гарри и все трое сказали из-под мантии:
- Бу-у-у-у-у-у-у-у! Что, Малфой, испугался? Думал, Филч вас засек?!
- Придурок ты, Поттер. Пошли, Анастази.
В гостиной было тихо, весело потрескивал огонь в камине, Колин Криви что-то писал на листе пергамента.
- Привет, Колин.
Тот ответил тоскливым взглядом.
- Что случилось?
- С Гриффиндора 50 очков эта ведьма сняла. Оставила своего уродца со мной, а я ушел.
- Колин, я тебя понимаю, но Ричи ни в чем не виноват.
- А что, я ей чем-то обязан?! Она вечно мне навязывает это убожество, сиди с ним! Тебе хорошо, ты у ней любимчик. Правильно мистер Диггори про тебя сказал, что ты предатель, пригревший сына убийцы и тебя следовало бы…
- Сейчас уже я 50 баллов отниму, если не заткнешься!- приструнил Криви Рон.- Пожалуйся директору и не смей хамить. Иди спать.
Гарри рухнул в кресло и глухо застонал. А он-то на Амбридж жаловался Сириусу. Оказалось, что есть особи похуже старой жабы.
Утром Букля принесла ему письмо от Дурслей. Гарри впервые в жизни был счастлив получить послание от родственников. Оно содержало приглашение на съемки, подписанное Маттиасом Хьюзом. Вот вам и повод удрать хоть на несколько дней.
- Рон, ты со мной?
- Само собой, давно мечтал посмотреть, как маглы кино делают.
- Гермиону с Джинни возьмем и смоемся по-тихому.
Разрешение директора он получил сразу. Дамблдор видел, что Гарри еле сдерживается. Мальчика-Который-Выжил раздражало постоянное навязчивое внимание, Гарри предпочитал сидеть рядом с Джинни на диване в гостиной и смотреть, как она играет с Роном в волшебные карты или шахматы и ненавидел тусовки у Слизнорта, куда вечно таскалась Мелия.
Маленький Ричи был отдельной проблемой. Няньку нанимали только на день, вечером она уходила и мать мальчика беззастенчиво пользуясь статусом преподавателя, спихивала его на студентов. Колин Криви сидел с Ричи уже трижды, Мелия просто оставляла ребенка у портрета Полной Дамы и уходила. Или приводила и просила «пять минут побыть с маленьким». Подчинялись все, кроме Ромильды. Впрочем, ее профессор Франкат не трогала.
Гарри лишь сейчас понял хамское поведение Ромильды в поезде. Какие могут быть теплые чувства к малышу, когда его нагло навязывают, не считаясь с твоими интересами? У него возникла мысль поговорить с Ромильдой, но Рон с ходу отмел эту идею.
- Нет, не ты. Гермиона ее расспросит.
- Почему не я?
- Ромильда тут намеревалась тебе зелье приворотное подсунуть, так что извини, Гермиона или я. Ну или Джинни.
- Ладно, пошли собираться.

@темы: Поттер, фанфики

---

"Казнить нельзя помиловать" в дневнике.

Глава 3.
Гарри вышел из кареты и предложил руку Джинни, помогая ей сойти на земля. Невилл проявил чудеса ловкости, умудрившись спуститься с двумя растениями в руках, ни одно не уронив. Рон, Гермиона и Чжоу, по-прежнему молча, покинули карету и медленно направились к замку. Полумна, ехавшая на фестрале верхом, ловко соскочила со спины зверя и скроила мину при виде приближавшейся Мели. Гарри мысленно застонал.
- Гарри, дорогой! А где Ричи?
- В смысле?- Гарри поудобнее перехватил сумку.
- Разве мой сын не с вами?
- Нет. С чего вы взяли, что он едет в нашей карете?- брови Рона скрылись под длинными волосами.
- Вы опять его одного оставили?!- возмутился Гарри.- Ваш сын едва из окна в купе не выпал!
- С ним сидел мистер Криви. Он и обязан был следить за ребенком.
- Колин ушел.
- И за Ричи никто не присматривал?! Безобразие! Этот Криви будет строго наказан.
- За что, можно спросить?- от тона Джинни замерзло бы озеро на территории Хогвартса.
- Он должен был догадаться, что ребенок нуждается в опеке! Если я отлучилась, с Ричи кто-то обязан сидеть. Даже самый тупой тролль мог понять, но видимо, ваш Криви еще глупее. Вот что мне теперь делать?!
« Снять штаны и бегать». Вслух Рон ей ничего не сказал, вызвал метлы, свою и Гарри и взмыл в небо.
- Полумна, Невилл, мы за мальчиком! Увидимся за ужином!

И они полетели вдогонку за Хогвартс-экспрессом. Настигли через десять минут, остановили и почти час потратили на поиски мальчика. Ричи сидел в том самом купе, откуда Гарри увела «заботливая мамуля». От злости на Мелию у Рона и Гарри не хватало ругательств. Машинист наколдовал Гарри «кенгуренка» и юноша посадил Ричи к себе за спину. Рон взял рюкзачок и подаренную Слизнортом куклу.
- Плевать мне на штрафные баллы, я ей выскажу…- прошипел Поттер.
- Гарри, ей самой на ребенка…- Рон умолк. Не при мальчике.
Дорога в школу заняла гораздо больше времени, чем погоня за поездом. Ричи летал впервые и начинал плакать, стоило прибавить скорость. Спустя почти два часа Гарри и Рон, уставшие, злые до чертиков и голодные, подошли к воротам.
- Алохомора!- уверенно взмахнул палочкой Рон.
- И думать забудь, Уизли.
Северус Снейп. Да-а-а-а-а, госпожа удача повернулась кое к кому спиной…
- Профессор, мы не виноваты, эта новая…
- Марш к директору! Ребенком я займусь.
- Мы никаких правил не нарушали! Профессор Снейп!
- Поттер, я сказал- марш к директору! А ты пойдешь со мной.
Ричи упирался и хныкал, пока профессор зельеварения уводил его в глубь аллеи, ведущей к главной лестнице.
- Ну все, теперь и от Дамблдора попадет. Что за мать, а?
Дабмблдор ждал их у каменной горгульи, охранявшей вход.
- Профессор, мы не хотели опаздывать…
- Ничего страшного, Рональд. Идемте со мной. Устали?- последнее слово прозвучало скорее утверждением, чем вопросом.
- Профессор Франкат достала. Извините, сэр.
- Гарри, всегда лучше называть вещи своими именами. Вот ваше расписание.
- МАГЛОВЕДЕНИЕ?! НИ ЗА ЧТО ?! Я на нем повешусь!
- Понимаю, что этот предмет вам не нравится. Более того: Гарри он не нужен.
- Мне тоже- я в случае чего у Гермионы спрошу!
- Мисс Грейджер и мисс Уизли тоже очень недовольны.
- ВЫ И ИХ В эту за… Бляха муха, ну эт совсем абзац… Простите, господин директор.- Лицо Гарри пошло пунцовыми пятнами. (Уильям им гордился бы)
- Считайте магловедение заданием Ордена Феникса. Ваша задача- следить за ней. Она не из Пожирателей смерти. Я буду давать вам дополнительные уроки в этом году.
- А какая связь между ними и этой… мамашей.
- Вы помните профессора Квиррела?
Юноши кивнули. Дамблдор достал Омут Памяти и коснулся палочкой его содержимого.
Анекдот на тему «приехал муж из командировки» больше всего подходил к открывшемуся их глазам зрелищу.В Омуте они увидели Мелию, лежавшую в объятиях Квиррела на широкой кровати в роскошной спальне. Мелия была, совершенно очевидно, пьяна либо под кайфом, потому что хихикала как безумная, пока профессор расшнуровывал ее вечернее платье и раздевался сам. Взмахом палочки Квиррел погасил все свечи, так что любовников освещал только ярко пылающий камин.
- Дорогой, ты просто зверь…- выдохнула она.
- Я налью нам выпить, любимая.
Квиррел встал и подошел к круглому столику у кровати. И в этот момент раздался хлопок трансгрессии. Неожиданно вернулся муж Мелии. Немая сцена. Потом истерический визг госпожи Франкат, потонувший в рыке обманутого супруга « Потаскуха!» и Оглушающее Заклятие, выпущенное Квиррелом… Мелия, пошатываясь, встала с постели и подошла к нему.
- Он жив?
- Да. Империо!
Мелия замерла.
- Сядь и молчи.- велел Квиррел.- Мой господин?
Из затылка тогда еще будущего профессора вытянулось лицо Волан-де-Морта. Рон громко охнул. Квиррел направил на недвижимую Мелию палочку и запел, если это слово применимо к заунывно- пронзительным воплям на неизвестном юношам языке. Из волшебной палочки вырвалась сине-черное облачко и устремилось к мадам Франкат. Она непроизвольно дернулась, как от боли, но Квиррел рявкнул «Сиди!» и она послушно застыла.
- Подпиши эту бумагу.
Мелия оставила росчерк на подсунутом пергаменте.
- Пора уходить.
Гарри, Рон и Дамблдор вынырнули из Омута Памяти.
- Что же получается- этот мальчик сын… Нет, у Волан-де-Морта не было тогда тела.
- Нет, Гарри, я боюсь, что этот бедный малыш… Вам до сегодняшнего вечера не приходилось слышать слово «крестраж».
- А это что?
Директор, кряхтя, поднялся и вынул из шкафа толстый фолиант в серой обложке. Коснулся палочкой и книга, лязгнув застежками, открылась.
- Читайте.
- Крестраж- материальный объект, в который волшебник помещает часть души.
- Это высшая темная магия, чтобы создать крестраж, волшебник раскалывает душу.
- Как- раскалывает?
- Путем убийства. Волан-де-Морт отнял жизнь у многих людей.
- И спрятал часть своей души в Ричи?
- Может быть. Ведь ты тоже был его крестражем, Гарри.
- Гарри?!?!?!?!?!
- Я?!
- Да. Ты задавал себе вопрос, почему ты не погиб, когда вы дрались той ночью в полицейском участке?
- Я думал, из-за того, что он взял мою кровь…
- В ту ночь, когда Лили погибла, пытаясь тебя спасти, осколок души Волан-де-Морта проскользнул в твое тело, Гарри. Отсюда боль в твоем шраме и видения в прошлом году.
- И вы все знали?! Но ничего не сказали? Как вы могли?!
- Я не снимаю с себя ответственности, Рон.
- Значит, мы должны следить за Ричи.
- И за его матерью тоже. Мне трудно сказать, в кого именно вселилась часть души Тома Реддла. Я проведу несколько тестов с мальчиком. А вам придется посещать уроки Мелии. Еще раз прошу прощения. На сегодня достаточно. Идите отдыхать.
Друзья покинули кабинет Дамблдора и молча отправились к себе.
- Гарри.- Рон остановился.
- Что?
- Ты что-нибудь подозревал?
- Да. Но я не думал, что…
- Да я о другом. В… Волан-де-Морт и подумать не мог, кого он хотел убить в ту ночь.
- Если бы он узнал, что во мне живет осколок его души…
- Он бы тебя при себе держал. Под охраной.
- Гарри, Рон! Вы куда пропали? И распределение, и ужин пропустили.
- Мы Ричи искали . Мать забыла его в поезде.
- Разрази ее горгулья! Да, завтра первый урок после обеда. Спокойной ночи.
Они в ответ виновато потупились и печально побрели к портрету Полной Дамы.
- Пароль?
- Рон, Гарри, Ну наконец-то! Бешеная кошка!
- Кто бешеная кошка?
- Пароль.- Гермиона первой зашла в гостиную факультета.- Долго вы.
- Поезд мы быстро нагнали. С мальчиком проблема возникла. Не летал никогда и очень испугался.
- А Дамблдор вам уже сказал?
- Да.- Гарри с трудом подавил зевок.
- Про уроки магловедения в курсе?
- Ни-че-го мне не го-во-ри-те. НИ-ЧЕ-ГО.

@темы: Поттер, фанфики

---

Я скоро повешу себе табличку «Невидимка». Или на лбу нарисую. Просила же вчера- закрывайте форточку в кухне! ППЦ, словно со стенкой говорила. Опять холодно.
Дома вообще не замечают, пришла с работы вчера- и пипец, дверь не могу открыть, маман ключ в замке оставила. Она, видите ли, забыла, что я еще не вернулась. Красота. Я почему- то помню… И все я у них виновата. Квартиру купили, ппц, по моей милости, теперь тетке не на что уехать в Баку. Правильно, давайте вешать на меня. Всегда есть на кого свалить вину за то, что ты своей башкой думать не хочешь. И не понимаешь, что бакинская родня в жопе видела и тебя, и твои дела. Вернуться она не может, а причина во мне. ППЦ уже полный.
Правильно, давайте теперь винить меня в том, что кое кто за квартиру нехилые бабки имеет, и тем не менее пи**** каждый день насчет скуки и прочей хрени. Давайте.
Бл*, как мне все надоело, кто бы знал.

@темы: домашнее

---

Читая посты этого товарисча, ржешь, как полковая лошадь, оседланная поручиком Ржевским. Вот что г-н Мунго имел в виду?

@темы: ржунимагу, ОФ, Инет, идиот- это серьезно

---

Нравится мне такое обращение- без объяснения причин отправлять в игнор.

@темы: Инет, про себя любимую

---

Сперла. Ржала как боевая лошадь.

24.01.2011 в 00:56

Пишет  Редкая Прелесть:

Ржунимагу!!!

Инструкции для молодожёнов. Год 1894... (читать и рыдать))
...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

«Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: давать мало, давать редко и, главное, давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем – весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Вот извращенцы! Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Вот гад!

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Ай-яй-яй! Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, – это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже – окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.»

Сегодняшнее АПД:

Сравните с этим:



АПД-2
В нашем полку прибыло)))

До такого маразма надо было додуматься. Секс, пусть не с мужем, с любимым мужчиной- это счастье. И слишком оно личное, чтобы писать подробно.

Интересно, что сказал бы мой, прочитав сей шедевр фригидной дуры?

@темы: стырено, ржунимагу

---

Радио... ХТО?!

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...
Блин, как сказал Станиславский, НЕ ВЕРЮ!!!
Машину жа-а-алко-о-о...
Ну не дура эта Белла? Бл*ть, какого ты стоишь, если...

Для сравнения.


Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

@темы: ржунимагу, Кино

---

Вредные советы. Все стырено.

В мире существует множество способов прожить долгую и счастливую жизнь, но почему-то подавляющее большинство населения планеты Земля их упорно игнорирует. Создается впечатление, что многие из нас вполне намеренно портят себе жизнь и добиваются в этом деле огромных успехов и даже, как это ни странно, потрясающих высот. В результате расследования этой загадки в статье были собраны старые и проверенные способы стать несчастными, вечно ноющими и недовольными жизнью созданиями.

Итак, начнем наш топ-5 вредных советов по тому, как испортить себе жизнь.

Совет 1. Делайте то, что вам не нравится. Работайте на нелюбимой работе, вяжите крючком, если вас тошнит от одного вида спиц, как можно чаще общайтесь с подругой, от вечного нытья которой у вас начинается головная боль. Вы, несомненно, закалите силу воли и прослывете в кругу знакомых необычайно терпеливым и мужественным человеком.

Судя по некоторым людям, ореол жертвенности для них – главная награда. И в сотый раз в ответ на жалобы и причитания вашей школьной подруги над ее молодой загубленной жизнью вы скрепя сердце и скрипя зубами скажете: «Да, ты молодец! Я бы так не смогла», чем, несомненно, утешите ее жаждущее похвалы и утешения больное самолюбие. Конечно, неинтересную работу с низкой зарплатой и коллективом-серпентариумом или же склонного к рукоприкладству мужа можно не менять годами как из страха, так и по привычке – по старой привычке ко всему плохому. Однако разве оба оправдания подходят взрослому человеку, умеющему взвесить все «за» и «против»? Похоже, что да, раз такое большое число людей в современном мире продолжают заниматься тем, что им глубоко противно, по ряду причин, мало понятных им самим.

Совет 2. Почаще нойте и жалуйтесь на жизнь. Даже если вам не удастся почувствовать себя глубоко несчастной, загнанной жизнью, духовной развалиной после старательного выполнения Совета 1, не отчаивайтесь. У нас все еще есть безотказные способы лично для вас.

Встали рано с утра, светит солнышко, поют птички, а сердце тянется к чашке горячего кофе, легкому завтраку и труду на благо общества? Нет, так совершенно не годится! Срочно подойдите к зеркалу. Подошли? Хорошо, теперь посмотрите на свое отражение и постарайтесь придать лицу наиболее плаксивое выражение. Если плохо удается, вспомните, с каким лицом вы обычно отпрашиваетесь с работы под предлогом «жуткой головной боли». Ну вот, уже лучше!

Теперь, когда в зеркале отражается несчастное малоулыбчивое и забитое жизнью создание, усильте эффект причитаниями и жалобами по поводу и без повода. Птичка громко поет, солнце прямо в глаза светит, и вообще жару не любите? Отлично, вы на правильном пути! Оцените качество кофе на оценку «неуд», посмотрите на завтрак с глубоким подозрением и проверьте срок годности творога, попутно вспоминая все случаи пищевых отравлений с участием ваших знакомых. Можете также почитать прогнозы экономических падений и глобальных катастроф.

Зарядились позитивом? Самое время идти на работу. Не забудьте надеть самые узкие неразношенные туфли, потолкаться в транспорте, пожаловаться на экономический кризис по приходу в офис и потратить половину обеденного перерыва на воспоминания о том, как некий Х подло бросил вас в восьмом классе, а 10 лет назад вам нахамили в очереди в банке. Несомненно, такой экскурс в светлое прошлое поднимет ваше настроение и производительность труда.

Совет 3. Осуждайте. Вытекает логически из Совета 2. Если мы начинаем жаловаться на жизнь, то в конечном итоге всегда находим виноватого. Правительство, общество, злобная начальница отдела приемки или родители, которые дали вам жизнь – вот истинный источник бедствий. Разберите «виновника» по полочкам, обратите внимание на самые мелкие недостатки, обрушьте на его голову «гроздья гнева». Кстати, если вам удастся начать по-настоящему раздражаться, выйдет еще лучше.

Если у вас пока плохо получается, не отчаивайтесь! Вспомните тех своих родственников или знакомых, в компании которых вы чувствуете себя наиболее неуютно. Нанесите им визит, и у вас будет время и возможность вместе заняться осуждением всего, что происходит вокруг. Да, и не забывайте использовать сильные отрицательные эпитеты и негативно окрашенные слова, иначе весь ваш нелегкий труд по превращению собственной жизни в кошмар может пойти насмарку.

Совет 4. Опаздывайте и забывайте. Никогда не обращали внимание на взгляд человека, который везде пытается успеть, но всюду приходит слишком поздно? А на растерянность так называемых растяп, которые вечно забывают самые нужные вещи, когда едут в долгожданный отпуск? Испортите себе каждый день жизни вечными опозданиями и потрясающей забывчивостью! Тогда вас никогда не будет на месте в нужный момент, а если и будете, то окружающим всегда найдется, за что вас отругать.

Опоздали на встречу с важным клиентом, забыли дома документы? Молодцом держитесь! Пришли на работу на полчаса позже начальника? Забыли о приеме у врача и теперь вынуждены извиняясь переносить его на другое время? Вообще великолепно! Если еще вам удастся при этом постоянно чувствовать себя виноватым, то это окажет двойной эффект, и ваша цель будет достигнута гораздо быстрее.

Совет 5. Испортите отношения с теми, кто для вас дорог. У вас есть лучший друг, заботливая семья, любимый человек и прекрасный начальник? Вам хорошо и уютно в их обществе? Это решительно не годится! А вы никогда не задавались вопросом, как они на самом деле к вам относятся? Вам не кажется, что ваш молодой человек неделю назад как-то чересчур пристально смотрел на вашу лучшую подругу, а ваша мама слишком часто ругала вас в детстве? Ага! Может быть, уже кажется?

Вспомните все мелкие обиды и ссоры, разложите из них костер и раздуйте огонь плохих воспоминаний. Придирайтесь к мелочам. И вообще, разве это мелочи, что вчера ваш фирменный луковый суп не был удостоен моря похвалы, а на день рождения вам подарили не фирменные духи от JLo, а персидского котенка? И почему приучать котенка к лотку пришлось именно вам? И посуду в доме вы, между прочим, моете гораздо чаще, чем все остальные.

Тренируйтесь в подобных мелочных придирках каждый день по пять минут. Высказывайте претензии на повышенных тонах, обвиняйте персонально обидчика и делайте выводы о его моральном облике. Если же вам пойдут навстречу и постараются положить конец ссоре, немедленно хлопайте дверью и уходите посидеть в глубоком одиночестве. Ведь если вам удастся все-таки испортить себе жизнь, одиночество станет вашим естественным состоянием.

И завершая наш рейтинг самых вредных советов, хочу обратить ваше внимание на то, что если вы по-прежнему будете относиться к себе с неким подобием любви, вряд ли вам удастся стать по-настоящему несчастными. Поэтому запомните самый главный вредный совет на все времена: ни за что и ни при каких обстоятельствах не любите себя! Не хвалите себя, не цените свои достижения, никогда не балуйте и не покупайте ничего из того, что вам приятно!

Может быть, тогда вам все-таки удастся превратиться в эмоциональную развалину и пополнить ряды тех, кто уверен, что окружающий мир относится к ним крайне враждебно. Или это их внутренний мир враждебен им самим? Кто знает?..
источник



Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее

«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще...» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.

Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше... Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.

Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все

Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.

Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле... И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.

Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.

Способ 4. Решительно, одним ударом

Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!

Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.

Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.

В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Способ 5. Дружить с несчастными

Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.

Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, ни дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы ни так! И когда заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — утешать. И учить жизни. Мол, куда ж ты! У каждого свой крест.

Способ 6. Верить в «проблемы»

У людей сложности — бывают. Со здоровьем, с деньгами, с погодой. С государством, наконец. И можно что-то с этим делать. Справляться. Напрягаться, думать, придумывать, пробовать, творить и вообще самовыражаться. Но это хлопотно. Поэтому есть и еще один забавный способ: переживать. Чего проще. Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. А если кто тебя в это ткнет носом, скажи мрачно и осуждающе: «ты не понимаешь». И добавь с нескрываемым злорадством: «придет и твое время». А потом продолжай переживать дальше. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него.

И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.

Способ 7. Доводить до конца

Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется... все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе, не правда ли?

Пусть на дворе плюс тридцать — раз одел тулуп, умру, но не сниму. Так? Пусть здоровье покачнулось, как пил, так и буду пить. Есть еще порох! Пусть жена изводит двадцать четыре часа в сутки — до могилы мне суждено быть с ней. Мужчина я или нет? Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать. Разорюсь, но докажу. Меня не сломишь! Пусть на работе ничего, кроме взаимной ненависти, я же не могу дать им одержать верх! Заработаю язву, но не уволюсь. Знакомо?

Мы не ищем легких путей. Мы прем по грязи и бездорожью, находя сомнительное удовольствие в том, что «танки грязи не боятся». И косо смотрим на тех, кто жизнерадостно гуляет по рядом лежащему тротуару. Красиво жить хотят, однако! Гады. А я не сверну! Я выбрал свой путь.

Тот, кто «верен до конца» выбранному пути, доказывает лишь то, что думать способен один раз. В начале. Зато каковы принципы!

Способ 8. Принципы и претензии

Принципы вовсе не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И делают из этих самых окружающих — врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом, и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть галактики. Дальше можно скорбно взирать, погружаясь в переживания, или бороться, уверенно следуя к ближайшей могиле.

Мы обычно не любим принципиальных людей в действии. Дерганые они. Неприятные. Мы их сторонимся, они беленятся все больше... Вам такое надо?

Способ 9. Чужие желания

Настоящие желания относятся лично к себе и переживаются радостно. Именно радость дает желание жить, откуда приходят уже и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и бодрость и прочие — снова — радости.

Однако (спасибо школе, старшим и рекламе) миллионы и миллионы людей считают «своими» совсем даже чужие желания. Родителей — закончить нефтяной, к примеру, институт. Учителей — получить пятерку. Невесты — зарегистрировать брак. Начальства — сдать чего-нибудь в срок. Родины — броситься на амбразуру. Государства — заплатить налоги и спать спокойно. Соседа по даче — выпить и закусить. Детей — купить новые джинсы. И так далее.

Проницательный читатель заметит в этих ложных желаниях все то же слово «надо», только аккуратно замаскированное: «это ж ты сам хотел!». Не верьте. Если в желании нет отчетливой радости — что-то тут не так.

Способ 10. Считать неудачи

Великая вещь статистика. Вместе с теорией вероятности. Мы с коллегами как-то специально долго (очень долго) вели подсчет до мельчайших подробностей у неудачников и везунчиков — подсчет удач и неудач. Да одинаково! У неудачников удач даже слегка больше. Но до чего ж кислые мины. А все почему? Они обращают внимание на неудачи и только. А удачники с довольным видом отмечают удачи и раз за разом получают подтверждения: все у меня получается. И вот, результаты в жизни примерно одинаковы (оглянитесь и посмотрите сами), а настроение как отличается, а?

***

Словом, думайте сами, решайте сами. А заодно подсчитайте. Если вам свойственны все десять (или хотя бы восемь) способов портить себе жизнь... э-э, стоит внимательно подумать. И еще раз подумать. У вас обязательно получится принять правильные и удачные решения.

Тимур Гагин

Мы, люди, удивительно талантливые существа. Причём все, без исключений. При этом мы творцы собственной жизни. Но поскольку мы творим бессознательно, то часто недовольны своей жизнью. Но всё равно щедро делимся своими творческими наработками со своими детьми. Мы же лучше знаем, как им жить. Даже если считаем свою жизнь неудавшейся и испорченной.

Если у вас нет детей, и вы их не собираетесь завести, можете дальше не читать. Для бездетных другие способы испортить себе жизнь.

Если же у вас ПОКА нет детей, но вы планируете обзавестись ими, то обобщённый опыт этой статьи поможет вам с наименьшими затруднениями испортить жизнь себе и детям.

Итак, совет первый:

- никогда не заводите ребёнка с любимым человеком.

Последовав только этому совету, вы уже достаточно хорошо испортите себе дальнейшую жизнь.

Совет второй:

- научитесь жить только для детей.

Для начала поверьте распространённому мнению, что после того, как родители передали чаду свои гены, от них уже больше ничего не зависит. Мол, гены в любом случае своё возьмут. А участие родителей состоит только в дальнейшем выращивании ребёнка: обуть, одеть и накормить.

При этом, одевать и кормить нужно не хуже, чем другие родители. Чтобы «от людей стыдно не было». Если не хватает для этого средств –родителям надо больше работать. А воспитывают детей пусть в детских садиках и школах. Там профессионалы – уж они-то воспитают. Мало не покажется.

Когда вы устремитесь к большим заработкам, времени на ребёнка останется мало, и вы начнёте испытывать чувство вины перед ним. Ребёнок ловит на лету эти нюансы вашего к нему отношения. Поэтому, готовьтесь делать подарки. Ваше чадо подскажет вам, какая игрушка ему заменит вас, да и вы, приобретя её, избавитесь от саднящего чувства вины. Правда, только на некоторое время.

Потому что – это процесс, дорогие мои. Со временем ощущение вины растёт вместе с желаниями ребёнка.

Совет третий:

- не давайте развиваться.

Когда вы делаете что–нибудь по дому, никогда не позволяйте рвущемуся вам на помощь малышу участвовать с вами в вашем деле. Прогоните его – пусть не мешает. А то убирай потом за ним.

Вообще, стоит поменьше позволять ребёнку делать что-то своими руками. Сейчас уже доказана прямая связь между руками и мозгом. То есть, чем больше растут какие-то умения, связанные с деланием руками, тем больше развиваются способности мозга.

Подумайте сами, а нужен ли нам развитой ребёнок? Вырастет, научится думать своей головой, станет самостоятельным, и (о, ужас!) сделается от нас независимым.

Я напомню, наша цель – испортить себе и своим детям жизнь. Поэтому, лучше всего выбросить из головы всякие глупости, о которых твердят учителя по улучшению жизни, вроде: «проживайте собственную жизнь, заботьтесь о личностном росте и развитии, дайте детям больше самостоятельности» и т. п.

Нам необходимо понять раз и навсегда: коль уж мы родили детей – посвятим свою единственную жизнь служению им. Это верный ход для ухудшения жизни себе и детям, испытанный многократно.

Дети очень быстро понимают, что они главные в семье и обычно выходят с этим пониманием во внешний мир. А уж там сталкиваются с тем неожиданным фактом, что этот мир вовсе не спешит вертеться вокруг них.

Ваш ребёнок получает первый печальный опыт, заключающийся в том, что не всё в мире происходит так, как ему хочется. Свой опыт он приносит к вам в виде обид.

Таким образом, мы получаем первые неприятности. Чего, собственно, мы и добивались.

Совет четвёртый:

- научите обижаться.

По моим наблюдениям, каждое последующее поколение умнее предыдущего. И для наших целей – это замечательно. Поскольку наши дети умнее нас, то и учатся они быстрее. Другой вопрос, что не всегда тому учатся, чему мы хотим, но это издержки.

Так вот, если вы в соответствии с моим первым советом завели ребёнка с нелюбимым человеком, тогда воспользоваться четвёртым советом совсем нетрудно. Ссоры и скандалы в семье, где один любит, а другой только изображает любовь – обыденное дело. Ясно же, что недостатки нелюбимого человека прямо лезут в глаза и указать ему на них – просто святое дело.

Понятно, какой ответ мы получим, указывая на эти возмутительные недостатки – никому же (почему-то) не нравится, когда его бесконечно критикуют и учат жить. Вот и конфликт. Не за горами – другой.

А детки – вот они. Рядышком. И уверяю вас, дорогие мои, всё видят, всё слышат и всему научаются.

И вот здесь-то их и можно использовать в своих баталиях с нелюбимым человеком. Как это сделать? Да очень просто: регулярно рассказывайте ребёнку, какой плохой папа или, какая нехорошая мама. Вообще, чаще делайте своё дитя участником домашних ссор.

Неплохо применить такой приём, как провокация, чтобы вывести нелюбимого человека из равновесия и, чтобы он весь в негативных эмоциях начал ругаться, а то и драться, в общем, чтобы вёл себя некрасиво. Пусть ребёнок видит.

Но лучше всего в семейных отношениях работает и часто применяется такая манипуляция, как обида. Ведь, когда один человек демонстрирует обиду другому, он намерен вызвать у этого другого чувство вины по отношению к себе. И если «виноватый» не хочет вступать в конфронтацию с «обиженным», он вынужден либо искать примирения, либо жить в условиях войны в собственной семье.

Кстати, дети все манипуляции родителей схватывают на лету и, пройдя такое замечательное обучение, гарантированно перенесут его в свою семейную жизнь. И, конечно же, будут потом бегать к родителям с жалобами и обидами на свою половину.

А родителям нельзя забывать, что к ним пришли с жалобой ИХ дети, и поддержать своих детей они просто обязаны. На самом деле это проще, чем может показаться: понятно же, что чужие дети воспитаны неправильно и потому всегда неправы. А прав ваш ребёнок.

Поддерживайте его, и скоро от его способности самостоятельно решать свои проблемы не останется и следа.

Совет пятый:

- научите ребёнка бояться.

Маленькие дети бесстрашны. Поэтому задача родителей внушить им как можно больше опасений и страхов по отношению к окружающему миру. Этот совет тоже легко выполнить.

Мы, взрослые люди, переполнены страхами, и передать их ребёнку – очень простая задача. В принципе, с этой задачей мы прекрасно справляемся. Возьмём, к примеру, прогулку с малышом.

Дети стремятся выплеснуть максимум своей энергии в движении. Таким способом они познают мир. Что делаем мы – родители? Мы всячески стремимся ограничить этот выплеск энергии: «Стой! Куда?! Упадёшь! Стой! Там грязь! Стой! Не беги!.. Ну, вот видишь! Упал! Слушать надо, когда тебе говорят! Не реви!..». И так далее. Так постепенно, постепенно негативный опыт закрепится и накопится. А чем больше страхов, тем больше ошибок.

Совет шестой:

- научите болеть.

Ну, скажет мой читатель, этому и учить не надо, дети и так болеют и понятно почему: экология плохая, иммунитет у каждого подрастающего поколения всё хуже. А микробы, а вирусы?.. И тому подобное.

Э нет, дорогой мой читатель. И экология и иммунитет, и микробы с вирусами тут не причём. То есть всё это есть, и экология плохая и вирусы с микробами. Но не в них дело.

Всё дело в наших убеждениях и привычке мыслить определённым образом, а чаще всего и мыслить не надо: подсознание всё само сделает. Но сначала его надо обучить.

Как и в случае обучения страху, здесь тоже особых сложностей не нужно.

Обычно детям всегда не хватает внимания родителей. Но вот ребёнок заболел. И вот тут-то на него обрушивается лавина родительского внимания. Тут и вкусности всякие и бездна ласки и развлечений.

А это то, что психология называет позитивным подкреплением. Естественно, ребёнок начинает понимать, как хорошо болеть. Это понимание укладывается в подсознание.

А подсознание – оно отзывчивое и всегда откликается. Дай только запрос. Подсознание предоставит на выбор простуду, или расстройство желудка или просто головка у ребёнка заболит. При этом я не имею в виду, что ваше дитя притворяется. Ничуть не бывало. Всё на полном серьёзе.

Подсознание, оно нам, взрослым, всю нашу жизнь так строит, что другой раз только диву даёшься, а уж детям стоит только захотеть. У детей всё намного легче получается.

Ну, например, ребёнку не хочется в школу…

Впрочем, разговор о современной школе – тема отдельная. Школа – это та часть системы образования и воспитания, которая очень эффективно помогает испортить жизнь и родителям и детям.

Я думаю эти шесть советов, даже выполняемые частично, изрядно подпортят жизнь родителям и заложат хороший невротический фундамент детям.

Конечно, советов на эту тему можно дать значительно больше. Например: не забывайте, что дети собственность родителей и как им питаться, как одеваться и, вообще, кем быть в жизни, решать родителям.

Или такой совет: жёстко контролируйте детей. Это усиливает их негативизм и неуверенность в себе.

Я изложил наиболее простые в исполнении и при этом достаточно эффективные советы. И уж, конечно, дело ваше – принять их, или с негодованием отвергнуть.

источник

@темы: ржунимагу

---

Кошачий засос.

Неча ржать. Когда котенок ночью начинает сосать ухо или руку- еще ничего, но взрослый кошак…

@темы: кошаки мррряяя

---

«Спецназ» смотрю уже в сотый, наверное, раз. Мой любимчик- Змей. То бишь Александр Носик.

@темы: сериальное, Кино

---

Мдя. Видимо, у меня со вкусом в отношении кино совсем , если я "Грозовые ворота" и "Марш бросок" смотрю по восьмому разу, а "Начала", этого чуда с прибамбасами, мне хватило на один "укус". Кстати об укушенных- дурной пример заразителен, и моя пародия плавно уехала в жесткий стеб.
Вообще не понимаю, что со мной в последние дни творится. Скачала "Честь имею", а кандидата на "Оскар" высвистнула вон. И ладно бы на диск или флэшку, так нет- просто удалила.

@темы: Кино

---

Ничего не понимаю... Обои по "Звездным войнам" у меня грузятся с октября прошлого года. В папку лазила- там половина картинок в нормальном виде. Остальные говорят мне, шо просмотр недоступен.
И, самый прикол- у меня по "ЗВ" отдано в два раза больше, чем скачано.

@темы: Инет, про себя любимую

---

Маман пользуется не дезодорантом, а вонизЬмой для травли тараканов. Ко всему прочему душится оный «тараканомором» до полного, пардон за идиотский каламбур, удушения. Обоняние у меня не так, чтоб очень обостренное, но каждый день нюхать эту гадость надоело. Причем мне они с теткой не стыдятся делать замечания по поводу чего- то пахнущего. Пипец.


Ржала.
promokaWka “Куда девать барахло?” fakultet.net

у меня есть такой принцип: когда наводишь порядок, возникает куча вопросов “выкидывать эту хрень или она кому нужна….”. Если такой вопрос возникает – выкидывать!!!!!!! Все равно о ней никто не вспомнит, никому она не понадобится. Особенно это касается всяких бумажек, на которых написан какой-то телефон.
Все равно не вспомните:
1. чей это телефон
2. что он у вас вообще есть
3. где его найти, если вы вспомнили предыдущие 2 пункта.
Что за дурацкая привычка у старшего поколения хранить целлофановые пакетики из под продуктов, предварительно вымыв его и просушив. (моя тетка еще и коробочки из- под плавленого сы-ы-ы-ыра складирует…)
Также складывать баночки, бутылочки, коробочки, контейнеры и даже стаканчики из под сметаны и йогурта!!!!
Ну полный конец – это то, в че сажают цветы. Консервная банка, в которой когда-то было полкилограмма тушенки!!!!! Вот стоят в ряд 5 банок и 4 горшочка с хрен пойми какими ЦВЕТУЁЧКАМИ…….. КРАСОТА-А-А-А-А мля…….
Мой комментарий- у меня эту красотышшу защищаютЬ от кота. Сразу вой на весь дом, стоит коту подойти к цветуёчку… о_О…

Нет, ну какого фака на стол, на нормальный стол, на обычный такой самый стол с четырьмя ножками, стелить КЛИЁНКУ??????? Зачем??? А затем чтобы стол не испортить! Да он и так через год всем надоест, а через два от него начнет отваливаться ножка. Ее примотают скотчем. Еще через 5 лет 4 примотанные скотчем ножки….Ну на фига кому сдалась эта клиёнка????? Что стол новее выглядит что ли????

А балкон……….. ну это вообщееееееее…..На балконе можно четко идентифицировать только лыжи и пепельницу. И все. Остальное вообще хрен знает что!!!! Однородная масса неорганических соединений термоядерного синтеза.

В каждом доме есть шкаф. и не один. с полками. обычный такой шкаф, где можно все хранить. В шкафу лежит ВСЕ! А на подоконнике – ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

А еще в каждом письменном столе есть такой замечательный ящик. Такой ящик, который выдвигается, маленький такой. Ну там обычно 4 таких ящика, один под другим в столбик. Вот тот, который верхний – это чудо-ящик!!!!!! На столе – чистота и порядок, пылинки можно сдувать. Во всех ящиках – тоже порядок, все сложено, тяжелыми усилиями убрано….. В этом ящике – НИКОГДА!!!!! А знаете почему? Вот вы убираете на столе: О! резинкка! куда бы ее…… ага, в ящик, вдруг понадобится….ага…телефон чей-то, тааааакк… туда же! клей, ПВА клей, ну там ему и место! проводочек какой-то…..хз от чего….ладно, фиг с ним, пусть тут лежит….бумажки, дискеты, открытки, диски, ручки, карандаши, степлер, корректор, …..тетрис……….скобки, кнопки, иголки, штучки…..Куча штучек, которые вы даже не знаете как называются. Все там. Все в ящике

А еще такая чудо-вещь, очень полезная вещь, нужная – лейкопластырь. В детстве часто вместо скотча я наблюдала такой яркий синий или красный лейкопластырь. Он обычно заматывал оголенные провода удлинителя. Потрясающая вещь!!!! Ну что может быть страшнее лейкопластыря???? Ну почему он синий???? Почему не черный, не белый,не серый не бежевый? А Синий….или красный. Такое ощущение, что он создан не столько, чтобы заматывать им что-то сколько создавать такой вид…….не то чтобы страшный, некрасивый, уродливый……а какой-то .. ну смешной, какой-то советский смешной бытовой вид. Ну вот как тапочки. Они домашние, теплые, все дела. Но они смешные!!! Такие трогательные тапочки, такие несуразные, беспомощные, смешные и домашние!))

Но все это – ничего по сравнению с “уголком красоты” любой образцовой русско-сссровкой кравтиры – это СЕРВАНТ. Это такой участок в стенке, который стеклянный. Там стоят всякие вазочки, рюмочки, блюды, бокалы…. За стеклянными дверцами… Как в музее за стеклом находится “левый носок самого Наполеона Бонапарта Иосифа Артута III” Вот за таким же стеклом с такой же гордостью стоит она………..рюмка… 2 полки стеклянной посуды+грамота за хорошее поведение Илюшеньки во втором классе – вот оно, святое… Нет, это не красота. Красота – это цветуёчки на тех подоконниках, которые не заняты тем, что не поместилось в шкаф. А Это не красота, нет. Это святое….

Нет, так жить никому не нравится. Нет, ну конечно, можно было бы и лучше. Но, блин, ну некуда положить конкретно эту хрень, ее надо положить на подоконник. Нет, ну вообще, ничего не должно лежать на подоконнике, но вот именно эта хрень, никакая другая, даже аналогичная не подходит, а вот именно эта, вот она может лежать только на подоконнике.
Ага, а вот эта ручка закончилась. надо новую купить. Хотя нет, чего мне новую-то покупать??? Вот возьму, и пойду пасту куплю. как раньше, вот пойду и куплю. нет, не потому что денег жалко на новую ручку, но вот просто хочется пойти и поменять пасту. Как раньше. Ну хочется, просто хочется. И идешь на следующий день на учебу, вспоминаешь, что тебе нечем писать, идешь и покупаешь новую ручку. Ну где утром ты будешь искать новую пасту, тебе вообще не до этого, ты идешь на учебе и наверное опаздываешь, и ты вообще уже и не хочешь пасту. И пишешь новой ручкой. А старая, та, которая закончилась, лежит в том волшебном ящике письменного стола, и будет лежать там еще оооочень долго. Но зато тебе хорошо, ты подумал о том, что ты пойдешь и купишь новую пасту, не ручку, а пасту, и тебе хорошо. а если бы ты выкинул эту ручку сразу, ты бы не подумал о том, что ты ее вот пойдешь и на самом деле купишь. и тебе бы не было так хорошо.

Комментарии от себя любимой.
Уржалась, аки лошадь Пржевальского. Но ежели вдуматься, то становится вовсе не смешно, ибо моя квартира от описанной в стыренной хохме недалеко ушла. Блин, я не знаю, за каким хреном заботливо складировать в прихожей кипы старых газет и держать в тумбе десятилетней давности крема для обуви?! Про сами опорки говорить излишне- когда обувка принимает совсем уж страхолюдный вид, ее не выбрасывают, Боже упаси, нет, голенища отрезаются и перешиваются, превращаясь в коврики и еще х** разберет во что. Остальное увозится в сад и там донашивается. Пипец.
Шкаф в прихожей ломится от курток, бомжеватого вида старой дубленки и прочей «верхней» одежды. Блять, ну на хрена?! У них один аргумент: «А вдруг понадобится!». Слов нет, только мат.
А недавно меня еще и осчастливили, вернув мне мою древнюю кожаную куртку. Сестричка милостиво разрешила сие старье донашивать. Пиздец уже полный. Нагло присвоила когда- то совершенно новую вещь, а через несколько лет возвратила, одевай, старшенькая, дарю.
В подвале у нас сотни банок и баллонов, предназначенных для всяко- разных закруток. Йоптваю, ЗАЧЕМ?! Все равно половина заготовок благополучно сгниет, потому что никто, кроме тетки, эту атомную смесь есть не может. Я один раз отравилась и решила- пошли на хер, лучше в магазине купить.

Статуечки Ышшо по всем поверхностям болтаются. Кто- то поленился дойти до помойки, ну и сэкономить на подарке решил, приволок хню маменьке, а та и рада очередному пылесборнику. Я лично повыбрасывала ВСЕ эти хреновины. На радость соседским детям, которые в два счета раздраконили ту коробку с хламом.
Диски и кассеты опять же. Блять, какого ХРЕНА держать пару десятков кассета, когда их лет пять уже никто не смотрит?!
С журналами тот же геморрой- вместе с газетами складируются до лета.


Блин, пришла домой, а дубак похлеще, чем на улице! Тетка, жаба, опять форточки пооткрывала. Сколько раз просила- не вымораживай, все без толку. Жирная идиотка. А потом она же жалуется на здоровье, пи**** безмозглая.

@темы: домашнее, хлам, про себя любимую, бу-бу-бу

---

в трансе...
У меня уже слов нет. Остается пожелать Роберту Кубице скорейшего и полного выздоровления.

@темы: в шоке

---

мвахахахахахаха...
Сил нет комментить... *за теорию 1с -*

@темы: Поттер, фанфики

---

06.02.2011 в 23:45

Пишет  ~Lili27~:

Тык. Читать фсем. Я рыдалъ!!!!!)))))))))))

Я тоже рыдала. И далеко не всегда от смеха.

@темы: ржунимагу

---

Каламбур. (с)

@темы: ржунимагу

---

Флудим, флудим.

Дитенок точно доиграется.

@темы: ОФ, Поттер

---

@темы: Дэн, Поттер, Кино