Никто меня так не бесит, как люди, не умеющие спокойно воспринимать отказ.
вторник, 12 февраля 2013
Дабы товарищи из "вконтактика" не расслаблялись. Я проверяю. И часто. Админство, знаете ли, обязывает, пусть у меня и не очень много времени.
Для особо одаренных из группы Вконтакте: этот дневник- не сообщество, откуда вы можете что- то брать. Это МОЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК. Посему красть из него кадры и портить их ЗАПРЕЩЕНО.
Отписывайтесь тут и просите разрешения. Задолбали уже воровством.
понедельник, 11 февраля 2013
воскресенье, 10 февраля 2013
Как на фейсбуке подчистить хамские комментарии?
*долбанные социальные сети*
*долбанные социальные сети*
На любимом сайте Дэна пока что нет новых фото. Зато некий папарацци сумел застукать Дэна с сигаретой.
Было где- то тут подсмотрено "ненавижу, когда Дэн курит!!!"
Ну и? Хоть извозмущайся, капаньем на мозги не помочь.
"Эквус"
фото
Было где- то тут подсмотрено "ненавижу, когда Дэн курит!!!"
Ну и? Хоть извозмущайся, капаньем на мозги не помочь.
"Эквус"
фото
суббота, 09 февраля 2013
На злобу дня.
Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы, оттого, что вы уже в десятый раз перепутали мое плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси «Марсель» к вашим услугам.
Дяденька в налоговой, не надо ломиться к оператору (или инспектору? Фиг знает, как их в налоговой зовут) вперед меня, вас все равно не примут. Народ тут идет, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дорогой мой дяденька- мыться надо. Раз в месяц, хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня терлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочносрочновотпрямсчас» я чуть не задохнулась.
Девушка- оператор, вот вам спасибо. Пара минут- а вы уже и мои документы приняли, и мне объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.
Тетенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите «подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелек», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю. После того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тетенька, ограбили, отняв кошелек, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам. Ученая уже.
Кондуктор в автобусе, и чего ждем-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня, ждете, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь?! Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше?! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу еще и в суд подать. А что, имею право.
Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мумификация ты драгоценная, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день, и мне угодно выбирать товар в опять- таки угодной мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что?! Убрать сумку в шкафчик?! С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба- три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять- таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.
Кассирша, не надо на меня смотреть, как на врага народа, если я всего- то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь Ваше внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.
Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача нельзя приходить. Да, и на велотренажер я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.
Ну а вы, милочка из терапии, почему идете заниматься, когда мой рабочий день уже кончился? Ах, «Сумерки» смотрели, потому и про расписание забыли? Рада за вас. И за «Сумерки» ваши рада. Нет, и на «лыжах» походить полчаса нельзя. Мой рабочий день кончился. Приходить надо вовремя, милочка. «Сумерки» ваши могут подождать. А я- нет. У меня четкое расписание, и я буду его соблюдать.
Улыбчивая девушка из «МММ», не надо трогать меня за руку и приставать с агитацией. Ваша «касса взаимопомощи» не более чем дешевое кидалово. Отстаньте от меня, иначе будете с полицией объясняться. Что, обиделись?! Да ради Бога, мне не жалко.
Молодой человек из общества «Ренессанс». Нет, я не собираюсь пускать Вас в мою квартиру. Ах, почему? По кочану. Не хочу. Мне спокойнее через запертую дверь с вами беседовать. Почему так грубо вам отвечаю и угрожаю полицией? Да потому что вы уже меня достали- десятый раз за вечер сдернули долбежкой в дверь. Я мозоль на языке натерла, пытаясь объяснить, что не хочу иметь дело с вашим обществом.
Как же вы все меня задолбали!
Коть, ты опять отлил в раковину. Иди сюда, мурчащее пушистое чудо, дай поцелую.
Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы, оттого, что вы уже в десятый раз перепутали мое плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси «Марсель» к вашим услугам.
Дяденька в налоговой, не надо ломиться к оператору (или инспектору? Фиг знает, как их в налоговой зовут) вперед меня, вас все равно не примут. Народ тут идет, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дорогой мой дяденька- мыться надо. Раз в месяц, хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня терлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочносрочновотпрямсчас» я чуть не задохнулась.
Девушка- оператор, вот вам спасибо. Пара минут- а вы уже и мои документы приняли, и мне объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.
Тетенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите «подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелек», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю. После того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тетенька, ограбили, отняв кошелек, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам. Ученая уже.
Кондуктор в автобусе, и чего ждем-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня, ждете, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь?! Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше?! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу еще и в суд подать. А что, имею право.
Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мумификация ты драгоценная, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день, и мне угодно выбирать товар в опять- таки угодной мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что?! Убрать сумку в шкафчик?! С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба- три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять- таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.
Кассирша, не надо на меня смотреть, как на врага народа, если я всего- то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь Ваше внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.
Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача нельзя приходить. Да, и на велотренажер я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.
Ну а вы, милочка из терапии, почему идете заниматься, когда мой рабочий день уже кончился? Ах, «Сумерки» смотрели, потому и про расписание забыли? Рада за вас. И за «Сумерки» ваши рада. Нет, и на «лыжах» походить полчаса нельзя. Мой рабочий день кончился. Приходить надо вовремя, милочка. «Сумерки» ваши могут подождать. А я- нет. У меня четкое расписание, и я буду его соблюдать.
Улыбчивая девушка из «МММ», не надо трогать меня за руку и приставать с агитацией. Ваша «касса взаимопомощи» не более чем дешевое кидалово. Отстаньте от меня, иначе будете с полицией объясняться. Что, обиделись?! Да ради Бога, мне не жалко.
Молодой человек из общества «Ренессанс». Нет, я не собираюсь пускать Вас в мою квартиру. Ах, почему? По кочану. Не хочу. Мне спокойнее через запертую дверь с вами беседовать. Почему так грубо вам отвечаю и угрожаю полицией? Да потому что вы уже меня достали- десятый раз за вечер сдернули долбежкой в дверь. Я мозоль на языке натерла, пытаясь объяснить, что не хочу иметь дело с вашим обществом.
Как же вы все меня задолбали!
Коть, ты опять отлил в раковину. Иди сюда, мурчащее пушистое чудо, дай поцелую.
четверг, 07 февраля 2013
Вроде бы система "Глобус" в нашем городе- структура небедная. Почему тогда шкафчики для хранения сумок и пакетов (за которые администрация "Глобуса" ответственности не несет) находятся в отвратительном состоянии? Половина дверок уже не работает совсем, оставшиеся либо заедает, так что приходится отвлекать кого- нть из персонала, дабы помог открыть, либо нет ключа.
Еще попоболь. Меня уже второй раз пытаются обсчитать на кассе. Однажды приплюсовали дорогую зубную щетку, каковую я не покупала, а недавно кассирша, получив от меня 100 рублей (я купила товар на 36, 8 рэ), дала мне сдачу в размере... 14. 2 рублей. Круто. Я пообещала нажаловаться в Роспотребнадзор. Ибо задолбали.
Хуже "Глобуса" только наш ЦУМ на Воровского (каламбурчик, однако). В ЦУМе тебе до кучи нахамят и продадут просроченный продукт.
Еще попоболь. Меня уже второй раз пытаются обсчитать на кассе. Однажды приплюсовали дорогую зубную щетку, каковую я не покупала, а недавно кассирша, получив от меня 100 рублей (я купила товар на 36, 8 рэ), дала мне сдачу в размере... 14. 2 рублей. Круто. Я пообещала нажаловаться в Роспотребнадзор. Ибо задолбали.
Хуже "Глобуса" только наш ЦУМ на Воровского (каламбурчик, однако). В ЦУМе тебе до кучи нахамят и продадут просроченный продукт.
среда, 06 февраля 2013
Меня задолбали певцы. Не наша и зарубежная попса, а случайные граждане в лифтах, коридорах и аудиториях. Всех объединяет одно- они ПОЮТ.Якобы себе под нос, но я их хорошо слышу. Причем на их ушах отплясывал явно кто- то крупнее пещерного медведя.
Люди, ну в самом деле! Хотите петь- пойте, но У СЕБЯ ДОМА!!! А не там, где есть благодарные слушатели. То бишь я. Я вас удавить хочу, когда вы поете, не попадая ни в одну ноту (уж поверьте выпускнику музыкальной школы).
Задолбали вы. Ваше "пение" у вас самих рвотные спазмы вызовет, запиши я ваши вокальные потуги на диктофон.
Люди, ну в самом деле! Хотите петь- пойте, но У СЕБЯ ДОМА!!! А не там, где есть благодарные слушатели. То бишь я. Я вас удавить хочу, когда вы поете, не попадая ни в одну ноту (уж поверьте выпускнику музыкальной школы).
Задолбали вы. Ваше "пение" у вас самих рвотные спазмы вызовет, запиши я ваши вокальные потуги на диктофон.
вторник, 05 февраля 2013
Все- таки смешно наблюдать, как котэ писает в раковину.
И офф-топом. Глюк Инета был не только у меня. Колбасило весь ДОМ.РУ.
Завтра программист из домрусовцев будет о-о-о-о-очень "доволен"
И офф-топом. Глюк Инета был не только у меня. Колбасило весь ДОМ.РУ.
Завтра программист из домрусовцев будет о-о-о-о-очень "доволен"
суббота, 02 февраля 2013
Задолбали лампы дневного света. 
Завтра попрусь менять. Не понимаю, почему под одной маркировкой продают лампы разного размера.
Завтра попрусь менять. Не понимаю, почему под одной маркировкой продают лампы разного размера.
читать дальше
Все можно купить в "Гармонии камня". Украшения в единственном экземпляре. Цена по запросу.
АПД. Воротники куплены.
Все можно купить в "Гармонии камня". Украшения в единственном экземпляре. Цена по запросу.
АПД. Воротники куплены.
среда, 30 января 2013
закон о топоте котов
*вяжет для котэ пинетки*
Уроки "50 оттенков серого": швед "залюбил" немку до смерти
*вяжет для котэ пинетки*
Уроки "50 оттенков серого": швед "залюбил" немку до смерти
понедельник, 28 января 2013
"Записки юного врача"- полный улет. Я дико ржалЬ и под столом катался. Хотя не над чем, тут плакать надо. И вот что интересно- дураки все те же. Как и дороги, и весь наш российский маразм.
ругательное
еще ругань
Задлбалась уже работать за "принеси- подай- иди в жопу- не мешай". Задолбалась. Иногда хочется сказать в ответ на все претензии- при наших "зарплатах" благодарите за то, что я вообще сегодня пришла.
И еще. У нашей сотрудницы в выходные умер сын. Жесть, всего 40 с небольшим.
ругательное
еще ругань
Задлбалась уже работать за "принеси- подай- иди в жопу- не мешай". Задолбалась. Иногда хочется сказать в ответ на все претензии- при наших "зарплатах" благодарите за то, что я вообще сегодня пришла.
И еще. У нашей сотрудницы в выходные умер сын. Жесть, всего 40 с небольшим.
воскресенье, 27 января 2013
Пишет Гость:
27.01.2013 в 11:33
вы вот возмущаетесь типа "тебе чо жалко?!" и "а если тебе самому понадобится?!" и т.д., а я разделяю мнение ТС
кулстори
URL комментариякулстори
Глядишь, и сами добрее станем, если доброта будет в обе стороны, с учетом и наших интересов, а не в одни ворота и те не наши
среда, 23 января 2013
Все- таки хорошо ходить на работу и домой пешком- ни тебе задолбавших пробок, ни идиотин, приматывающихся в транспорте с "задушевными" беседами. Дико раздражали все эти бабки- дедки- тетки, решившие поболтать с мной в дороге.
вторник, 22 января 2013
ПАМЯТКА
"Двигательный режим больного, страдающего остеохондрозом позвоночника"
КАК ПРАВИЛЬНО СТОЯТЬ
1. Стоять следует как можно прямее: следует держать осанку, не свешивать голову.
При хорошей осанке, нагрузка на различные отделы позвоночника распределяется
равномерно.
2. Следует ограничить стояние без опоры. При длительном стоянии следует найти
точку опоры для головы, туловища, рук или ног, т.е. к чему-то прислониться.
3. Следует избегать длительных вертикальных нагрузок. Не рекомендуется ходить
более 1 -2-х часов на каблуках.
4. Следует ограничить время пребывания в вынужденной позе сгибания и
разгибания.
5. Помните, что в положении стоя нагрузка на позвоночник возрастает в 2,5 раза,
при наклоне вперёд в 10 раз.
КАК ПРАВИЛЬНО СИДЕТЬ
1. Сидеть следует с максимально выпрямленной спиной.
2. Следует ограничить статические нагрузки в вынужденной (а значит
физиологически не выгодной) позе сгибания.
3. Работая сидя, следует каждые 10-15 минут менять позу, двигать руками, ногами,
отклоняться назад, потягиваться.
4. Через каждый час "упорного" сидения следует вставать и ходить.
КАК ПРАВИЛЬНО ЛЕЖАТЬ И ВСТАВАТЬ
1. Спать следует только на жёсткой постели, лучше без подушки или с валиком под
головой.
2. Не рекомендуется подолгу лежать на боку, также на спине с резко согнутой
головой, на высокой подушке (т.к. это может вызвать смещение позвонков в шейном
отделе и нарушение кровообращения).
3. При вставании не делать резких подъёмов, травмирующих несостоятельный
позвоночник. Поднимайтесь с постели мягко, чаше опирайтесь на руки, старайтесь
меньше сгибать поясницу.
КАК ПРАВИЛЬНО ПОДНИМАТЬ ГРУЗЫ
1. Не поднимать и не носить грузов более 3-5 кг. Избегать рывковых движений.
Разделите груз на части. Используйте подручные средства механизации.
2. Не рекомендуется носить груз в одной руке.
3. При подъёме груза следует сгибать ноги, а не спину.
4. Нельзя поднимать и носить груз на вытянутых руках. Следует держать груз как
можно ближе к туловищу.
5. Следует избегать подъёма груза в сочетании с резким поворотом туловища.
Не помню, размещала или нет.
"Двигательный режим больного, страдающего остеохондрозом позвоночника"
КАК ПРАВИЛЬНО СТОЯТЬ
1. Стоять следует как можно прямее: следует держать осанку, не свешивать голову.
При хорошей осанке, нагрузка на различные отделы позвоночника распределяется
равномерно.
2. Следует ограничить стояние без опоры. При длительном стоянии следует найти
точку опоры для головы, туловища, рук или ног, т.е. к чему-то прислониться.
3. Следует избегать длительных вертикальных нагрузок. Не рекомендуется ходить
более 1 -2-х часов на каблуках.
4. Следует ограничить время пребывания в вынужденной позе сгибания и
разгибания.
5. Помните, что в положении стоя нагрузка на позвоночник возрастает в 2,5 раза,
при наклоне вперёд в 10 раз.
КАК ПРАВИЛЬНО СИДЕТЬ
1. Сидеть следует с максимально выпрямленной спиной.
2. Следует ограничить статические нагрузки в вынужденной (а значит
физиологически не выгодной) позе сгибания.
3. Работая сидя, следует каждые 10-15 минут менять позу, двигать руками, ногами,
отклоняться назад, потягиваться.
4. Через каждый час "упорного" сидения следует вставать и ходить.
КАК ПРАВИЛЬНО ЛЕЖАТЬ И ВСТАВАТЬ
1. Спать следует только на жёсткой постели, лучше без подушки или с валиком под
головой.
2. Не рекомендуется подолгу лежать на боку, также на спине с резко согнутой
головой, на высокой подушке (т.к. это может вызвать смещение позвонков в шейном
отделе и нарушение кровообращения).
3. При вставании не делать резких подъёмов, травмирующих несостоятельный
позвоночник. Поднимайтесь с постели мягко, чаше опирайтесь на руки, старайтесь
меньше сгибать поясницу.
КАК ПРАВИЛЬНО ПОДНИМАТЬ ГРУЗЫ
1. Не поднимать и не носить грузов более 3-5 кг. Избегать рывковых движений.
Разделите груз на части. Используйте подручные средства механизации.
2. Не рекомендуется носить груз в одной руке.
3. При подъёме груза следует сгибать ноги, а не спину.
4. Нельзя поднимать и носить груз на вытянутых руках. Следует держать груз как
можно ближе к туловищу.
5. Следует избегать подъёма груза в сочетании с резким поворотом туловища.
Не помню, размещала или нет.
суббота, 19 января 2013
В четверг заметила у котэ странную залысину под правым глазом. Сегодня ездили к врачу. Самое страшное- стригущий лишай- исключили. Сейчас мажемся раз в день лекарством.
Писал утром- в раковину.
На прием через две недели.
Писал утром- в раковину.
На прием через две недели.