Глава 5. Колин, сидевший в компании Ричи, встретил появление Гарри тем же злым взглядом, что и прошлым вечером. - Опять из тебя няньку сделали?! – Гарри сел в кресло напротив Криви. - Не строй из себя, Поттер.- огрызнулся тот. - Что происходит, Колин? Я не могу понять, почему ты злишься на меня. Что я сделал? - Ходишь в любимчиках, вот что. Великий Гарри Поттер, Победитель, а с выродком почему-то… - Минус 20 очков, Криви. Вместо того, чтобы злобствовать, ты мог пожаловаться МакГонагалл или директору. Либо нас попросить. - Не льсти себе, Уизли. - Успокойся. На выходные мы заберем мальчика. Отдохнешь. Рон и Гермиона переглянулись. Гарри им весело подмигнул. У актрисы Энн Санчес, снимавшейся в новом фильме «Конан» один из двух малышей страдал синдромом Дауна и она имела штат из пяти профессиональных нянек. Вряд ли ее шокирует вид и поведение Ричи. Да и к мальчику хотелось присмотреться более внимательно. - Не стану спрашивать, куда ты заберешь это убожество. - И еще минус 15 баллов. Хочешь отнять у факультета их все – продолжай, не стесняйся. - Я тебе, Колин, и не скажу, куда мы поедем. Ах да, что за чушь про Амоса Диггори и мое предательство? - Ты этим летом прятал у себя сына Малфоев, так? Его родители… - Знаю и не стану отрицать, что Драко Малфой нашел убежище у меня. Мой дом был единственным местом, где он мог не опасаться за свою жизнь. - Мистер Диггори, когда узнал, сказал, что ты- предатель, раз пригрел врага. Я тоже недавно видел у Малфоя Метку. - Колин, благодаря этой Метке мы следили за Пожирателями и срывали их планы. - Правильно, а ЗОТИ у нас преподает этот подонок! - Ты где таких слов набрался? Колин, что происходит? - Да пошла ты, дура набитая! Он вылетел из гостиной в коридор и, судя по звуку, врезался в Невилла. - Чего это с ним? Привет, Ричи? Опять у нас?- Невилл протопал наверх. - Ладно, мальчики, лучше уйти поскорей, пока еще с кем-нибудь не разругались. - Встречаемся у ворот. Я к профессору магловедения. Ее радость от того, что ребенка на Хеллоуин заберут, была откровенно непристойной. Профессор Франкат даже не спросила, куда, радостно сунула Гарри потрепанный рюкзачок сына и вытолкала за дверь. - Удачно вам отдохнуть. Гарри свои мысли удержал при себе. Бедный ребенок. *** По дороге через Хогсмид решили заглянуть в «Три метлы». И первым, кого Гарри увидел, был мистер Диггори. - А, это ты! Не ждал, что ты переметнешься! - Куда переметнусь? – Гарри не понимал, о чем речь. - На строну этих убийц!!! Ты кого летом у себя приютил, а?! Ты предатель, Поттер, понял, предатель!!! Если бы не он, мой мальчик был бы жив! Это он предложил Седрику взяться за Кубок вместе и по его вине мой сын был убит… - Прекратите, мистер Диггори! Я сожалею о смерти Седрика не меньше вас. - Если бы ты уважал его память, не пустил бы к себе этого ублюдка Малфоя! - Довольно.- вмешалась мадам Розмерта.- Амос, вы пьяны и не сознаете, что говорите. Протрезвейте для начала. - Я не пьян. А он- предатель. - Уходи, Амос. Гарри, не слушай его. Гарри и Джинни первыми вышли из «Трех метел» и наткнулись на белого от ярости Амоса Диггори. - Прохлаждаешься, да? В то время как мой мальчик мертв… Ну держись… На пронзительный визг Джинни вылетели все, кто сидел в пабе. У мистера Диггори отобрали палочку и связали заклятием, но и будучи спеленутым «Инкарцеро» он продолжал орать и обвинять Гарри в смерти сына. Джинни, прижимая платок к рассеченной щеке Поттера, прошипела: - Держите от нас подальше этого пьяницу. Больница Святого Мунго по нему плачет. - А по твоему подонку- могила! Переметнулся! У тебя на руке Черной Метки еще нет или уже одарили милостью, а? - Вот, смотрите. Есть Метка?- Гарри рывком задрал рукава мантии. - Гарри, пошли отсюда. Ему в психушке место. Сев в автобус «Ночной рыцарь» Гарри достал книгу и сделал вид, будто читает. Настроение было испорчено, поцарапанная щека горела, а в душе поднималась жаркая волна протеста. За что? В чем он виноват? И с чего мистер Диггори стал на него кидаться?! ЗА ЧТО?! - Гарри, он напился и вел себя, как последний козел.- Рон забрал у него учебник. - Рон, два года назад он считал по-другому. Ни он, ни миссис Диггорои не обвиняли меня. - Здравствуй, Гарри.- к ним подсела жена Амоса, Дайан Диггори.- Что у тебя с лицом? - Через час заживет. Кое с кем не поладил. Он…- Гарри запнулся. - Амос сказал, что Седрик погиб из-за тебя? Это он тебя ранил? - Откуда вы знаете? Пугающие изменения в поведении теперь уже бывшего мужа Дайан заметила через три месяца после похорон. Амос говорил только на одну тему- кто виноват в смерти их мальчика. Иногда он начинал вести себя так, словно Седрик вышел ненадолго и скоро вернется. Стол накрывался по-прежнему для троих, комнату сына отец закрыл и никому не позволял производить там любые перемены. - Седрику не понравится, что у него кто-то побывал. - Амос, наш сын погиб…- осторожно начинала Дайан. Мистер Диггори посмотрел на нее долгим тяжелым взглядом и повторил: - Седрик не любит, когда у нему без спроса ходят. Когда «Ежедневный пророк» сообщил, что один из двух Чемпионов Хогварса погиб в результате несчастного случая, Амос взбесился. - Как они смели, как они смели написать, один из двух! Мой Седрик был Чемпионом, Гарри Поттер обманом проник в число участников и он предложил Седрику взять Кубок вдвоем! Он должен был отдать Кубок моему мальчику, а не присваивать славу себе! Дайан, скажи, почему они так написали? И так изо дня в день. Если она хотела говорить на другие темы, не касающиеся смерти Седрика, Амос начинал кричать и обвинять ее в недостаточной любви к сыну. Развелись они после Рождества. В тот день она накрыла праздничный стол на двоих. Амос, вернувшись домой и обнаружив отсутствие третьего прибора, а также любимого блюда Седрика, в приступе бешенства разнес всю гостиную. - А почему нет пудинга? - Амос, Седрик умер! Смирись, нако… От пощечины она упала на пол. Муж с зажатой в руке палочкой, двинулся к ней. Его глаза горели безумием. Дайан, в чем была, трансгессировала к сестре. Развод Амос ей дал без возражений. - Миссис Диггори, нам очень жаль. - Гарри, ты ни в чем не виноват. - Знаю, но все равно паршиво. - Гарри, мы приехали! Всего хорошего, миссис Диггори. - И вам удачи. Он молчал всю дорогу до особняка, где сегодня снимали пожар в гостинице. Дом был оцеплен тройным кордоном охраны, чтобы пройти, пришлось звонить Эрику. - Рад вас видеть, Гарри! Идемте.
Гарри познакомил его с друзьями. Рон с восторгом рассматривал пять пожарных машин, дежуривших на случай нештатной ситуации. Плюс две «скорые» и полицейские «форды». - Кла-а-ас! А что тут сегодня ночью делать будут? - Держи, Рон. Покушение на Конана в гостинице и пожар. - Гарри, они действительно сожгут этот дом? - Да, Джинни. Помнишь, я писал тебе. - А как же.- она заправила за ухо выбившуюся прядь.- Слушай, а можно мне учиться на полицейского? - Ну… Опасно ведь. - Гарри, обещаю, я выберу что-нибудь безобидное, раз ты так за меня боишься. - Джинни, я …- так, где Рон. Ага, не видит, темно уже. Обняв Джинни за плечи, Гарри чмокнул ее в щечку возле самых губ.- Дороже тебя у меня никого нет. По дороге к отелю, где жила съемочная группа, они заметили пятерых папарацци, четверо сидели в кустах, пятый- на дереве. Гарри, проходя мимо, ткнул палочкой в ствол и бедолага, оседлавший толстую ветку, приклеился к ней. Тишину разорвал панический вопль. На крик прибежали охранники и в кустах завязалась возня. - Очень смешно, Гарри. - Ну я же пошутил. *** Полыхало красиво. Зарево пожара было видно за несколько миль, крыша обвалилась вовнутрь дома, взметнув в небо столб пламени. Винни Джонс, он же владелец злосчастной гостиницы, жалобно проныл: - Ваше Величество, ведь все сгорело… - Трон Льва компенсирует тебе убытки.- фыркнул Ральф Мюллер (Конан). После съемок Энн Санчес (королева Зенобия) подозвала Гарри: - Можно нескромный вопрос? Почему родители Ричи отпустили его так далеко с подростками? - Мать Ричи воспитывает его одна. У нее нет мужа. - Понятно. Она с ребенком хорошо обращается? - Не очень. Мне кажется, что Ричи ей мешает. - Более того, она его бьет. - Как вы узнали? - Этот тест считается дилетантским, но в большинстве случаев мои подозрения оправдывались.- Она взлохматила Гарри волосы.- Вот видишь, ты сидишь спокойно, а он дернулся, когда я к нему прикоснулась. Видимо, мать поколачивает его. Отец мальчика хоть изредка их навещает? - Не знаю. - Ладно, уже поздно, иди спать. *** Выходные пролетели незаметно. Ричи все время находился в компании детей Энн, под присмотром нянек. Мальчика впервые никто не шпынял и не шарахался от его вида. Матиас Хьюз в перерывах между съемками катал Ричи на гнедом жеребце. Сначала сажал перед собой, потом, сняв с коня седло, посадил ребенка прямо на спину лошади. В Хогвартс они вернулись в воскресенье вечером. Мелия при виде сына скривилась, но тут же натянула улыбку и обняла мальчика. - Дорогой, мамочка скучала. Как отдохнул, Гарри? - Прекрасно. - Гарри.- Ромильда отдала ему конверт.- Директор просил тебя прийти к нему. - Спасибо, Ромильда. - Ты брал его с собой. Не надоел? - Нет. Мне пора идти. Дамблдор оказался у себя. - Хорошо отдохнул, Гарри? - Отлично. - Сегодня ложись пораньше, а завтра, сразу после магловедения, иди ко мне. Начнем работать. - С чем? - Я говорил тебе о крестражах. - Вы что-то нашли? - Не я. Ты. То кольцо в хижине Мраксов было крестражем. Я его уничтожил. Благодаря тебе. Гарри покраснел. - Кольца уже нет, той части души Волан-де-Морта, что жила в тебе, тоже. Об остальном поговорим завтра. Приходи к шести вечера. *** В назначенный час Гарри подошел к каменной горгулье, уверенно сообщил пароль и вошел. - Профессор Дамбдлор? Тишина. - Профессор? Ни звука. Гарри увидел директора сидящим за письменным столом. Голова Дамблдора склонена на грудь, правая рука свисает вниз. Что-то не так. - Профессор? Гарри коснулся руки директора и зажал себе рот. Дамблдор сидел в кресле мертвым.
Все честно сперто. Гарри подошел к кузнице фей. (Там гномы фей ковали?)
Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.
Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -Если честно, - Гарри потупил глаза. - Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту.
В рассеянном свете комнаты он увидел Тёмного Лорда, ещё не совсем воплотившегося после своего воскрешения. Кожа свисала с него клочьями, а вместо глаз были чёрные провалы. Не издав ни звука, Драко Малфой упал в обморок. -Какой-то ты слабенький, - усмехнулся Волдеморт. - Не то, что твой отец… ну, что ж посмотрим, чем я так напугал маленького Малфоя? Волдеморт поднял с пола зеркало и приблизил к тому, что когда-то было его лицом. Тёмную комнату огласил стук костей. Увидев себя в зеркале, Тёмный Лорд последовал примеру Драко.
И по Хогвартсу поползли страшные сплетни… Про Гарри Поттера и профессора Снэйпа, преодолевших взаимное отвращение и занявшихся взаимным совращением.
- …я хочу получить разрешение беспрепятственно перемещаться по Хогвартсу в ночное время. -Зачем? - Дамблдор рассмеялся. - Ты неплохо обходишься и без этого разрешения… -Понимаете, мне надоели косые взгляды…надоело оправдываться перед старостами…насчёт того, чем я занимаюсь со Снэйпом по ночам… -Что ж… Я даю тебе такое разрешение, но от косых взглядов тебя это не спасёт. Кстати, чем вы занимаетесь со Снэйпом по ночам? (вот меня тоже интересует, чем это они там занимаются? зелья что ли варят?))))
Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук. -Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание.
Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!)
Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри. - А что с Сириусом? - спросила Гермиона. - Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…) -Но почему ты не сказал? Его похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)
Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым. Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья. (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!)
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили". - Например, сколько Малфоев нужно, чтобы заменить электролампочку? Она молча смотрела на него. Драко поднял палец. - Всего лишь один. Но в старые добрые времена сотни слуг поменяли бы тысячи лампочек по нашему малейшему капризу.
Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов
Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы.
А сейчас, - он неприятно улыбнулся, - я проверю ваши знания за 6 лет бучения. как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице
И больше всего я удивлён тобой Север, это ведь такая ответственность за девушку! Но ты же всегда не о чём не думаешь, потому я всё же не удивлен [Так все-таки удивлен или нет? Неизвестно. Снейп - существо противоречивое…]
она обвила взглядом мужчин
при этих словах у бедного парня рот открылся в шоке
уходя в низ по ступенькам
Мужчина медленно расстегнул мантию и отбросил в сторону. За ней последовали ботинки и носки […И вот уже в сторону летят носки с ботинками... А если бы в кого-нибудь попал?]
Гермиона уже не могла понять, чья она
Опав на мягкие простыни…[ага, по частям…]
-А что я могу? - голова её упала на руки. - Я теперь не кто! [а еще лучше - нечто]
К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате [Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…]
За Гарри и Рона она, наоборот, была спокойна. Потому что знала, они собираются поступать в Министерство Магии, на работу Авроров[Ну конечно…Самая что ни на есть спокойная работа]
-Ну… из-за того что я тебе сделала… [все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…]
Ты послала меня в тот замок, я там мог погибнуть в первый же час! [Опять же про Малфоя-старшего… Подозрительно.]
ей удалось узнать, что Люциус сказала правду насчёт Виктории, а она ему не поверила [И снова, снова, снова… Люциус, наверное, трансвестит…]
Он думал, что отец, возможно, был прав, отправив его туда. Но с другой стороны.
Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая [Руки???!!!], царапая, щипая
Пройдясь по множествам комнат
Тут он опять почувствовал, как в него проникают
-Ооо, я думаю, он скоро встанет. [Это не про то, о чем вы подумали. А про что, я не знаю, по контексту не понятно. Речь шла о каком-то плане…]
Его не помёт ни кто [что - не помет?]
************************************************* Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. [Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?]
…и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…]
Он мне не понравилось В дверном проеме показался Снейп [… я же говорю, показался]
из - за его мужественного костлявого плеча [красиво…]
Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри [снежная королева, блин… И кого она к "месту Гарри" приморозила?]
Я не стал догонять Эмилию, вместо этого я подошел и врезал Поттеру.[Ну да, самый хороший выход из положения…]
Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У "Мафлоя" в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)
За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Стиляга Гарри решил стать моделью Келвина Кляйна, примоднился и оголубился?)
В то же самое время Гарри занимался Вольдемортом. Их палочки снова были связаны золотыми нитями эффекта Приори Инкантатем, снова ни один не мог колдовать, но в отличие от конца четвертого курса, у Гарри на этот раз был План. Он достал из кармана ножичек и, прицелившись, метнул его в Лорда. Стальное лезвие сверкнуло в полете и через миг уже торчало из горла Вольдеморта. Так окончилось земное существование Тома Марволо Риддла. Гарри высыпал из кармана запасные ножики и бросил прощальный взгляд на истекшего кровью заклятого врага. Честно говоря, ему было даже немного грустно. (а уж как нам грустно…)
Надо ехать к Увизли!!! (это семья друга неких Шпроттера и Пейджер?)
У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)
Также часто упоминается о сосуде, который использует Дамболдор для полезных целей. Что за сосуд и как он действует некто не знает, но по лицу Снейпа можно сказать, что он не доволен такими действиями директора. (Я подозреваю, что это был не думослив, а биотуалет, которым Дамблдор просто не умел пользоваться…)
Остаётся ли засос от поцелуя дементора?..(это вопрос армянскому радио?)
А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).
факультета Рейвонкло (а также Грефендор, Хавлепав и Слимзергин)
Она [Джинни] давно уже его [Гарри] не любила, хоть и искренне считала своим братом. (???) Давно пора, тем более в прошлом году Эрмиона наконец занялась своей внешностью (!), после чего у Джинни не осталось никаких шансов замутить с Грозным Очкариком. (Ивана Грозного знаю, Грозного Глаза Грюма знаю, но вот кто такой Грозный Очкарик? с которым, к тому же, чего-то мутят…)
Что за х...ня? -- взревел позади Люциус. (Дожили, Люц матерится… Я больше верю в голубого Гарри, и проститутку Гермиону, чем в ругающегося матом Малфоя.
Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.
На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).
Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: "Дадли" (во тут я просто валялась…no comments)
Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в "девстве"? LOL Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения "глаза на заднице"?)
Запретную библиотеку (там противные Дамблдор и МакГонагалл прятали от учеников "Камасутру" и "Эммануэль"?)
-Я Вас слушаю, молодой человек, - улыбнулась Гермиона, а сама с веселым ужасом подумала, что говорит совсем как старушка.
Значит, они запустят меня в школу, или в лагерь или… Зачем? Кого-то защитить? Что-то разузнать? Что-то сделать? Что-то холодно сегодня…" (Искренние аплодисменты, это самый настоящий каламбур, только мне кажется, что получился он совершенно случайно)
- Понести Буклю? - спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу)Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)
Гарри занес их чемоданы вверх (перевожу с фикерского: "Гарри положил чемоданы на багажную полку в купе".)
Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (тёплые жуки вместо глаз… находка для энтомолога и анатома)
Как только Джессика шагнула в зал, она ахнула. Это было одно из самых красивых мест на земле. (Что может быть прекраснее обеденного зала в Хогвартсе?)
Мимо столов шла пр. МакГоннагал (а за ней шли дир. Дамб. и уч-ки Гэ Пэ, Герм. Гранж. и Ро Уиз.)
Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет - "астрономияяя"?)
паздбище (на ругательство какое-то похоже…)
Все они считают, что Поттер, абсолютно нормальный, но они жутко обожают статьи в которых его унижают. (стихи…)
персентарго (серпентаго!!! LOL Змеиный язык, в смысле)
- …а Люциус Малфой был одним из сторонников Сама-Знаешь-Кого. - Это того, который Волдеморт? - не подумавши, брякнула Ания. Она просто хотела уточнить. (В Англии ходят стада Сами-Знаете-Кого, и каждый раз надо уточнять, какого ты имеешь в виду, а то вдруг тебя не так поймут?)
вообще у девочки было с этим просто - если её просили называть вещи своими именами, она могла называть. Просили не называть - она не называла. (простая такая девочка…)
Потом, когда из-за Гарри власть Сама-Знаешь-Кого дала трещину… (не власть, а льдина…)
монеткой в один канат (хорошо хоть - не в одну верёвку…)
Одета она была не богато, волосы развивались по ветру, не совсем, как воронье гнезда, но что-то в этом роде
-ОООО! Ужас! -Что там, моя дорогуша?-спросила Трелони. -Я! Я вижу Гарри! -И что с ним? -Он, он… счастлив!-прокричала Фиона и из глаз покапали крокодильевы слёзы. Класс засмеялся, и наступил конец урока.
- Ооо, Фион! А я думаю, что теперь ты говоришь, как моя мама! (Это из той же оперы, что и Гаррь, Драк, Молль… обращение такое, знаете ли)
-Ты, Поттер, не любил, тебе не понять… - Я не любил? - взвился Гарри, -- А Чу, а… - Остынь. Сам знаешь, что это все не то. Единственый чел, к которому ты питаешь по настоящему сильные чувства - это Волди, но его ты тоже не любишь…
- О…- сзади подошёл мистер Уизли .(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) - Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий "с заду" и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…) - Да уж - "хи-хи!" - отозвался Гарри.
"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели." (и переломались... жизнеутверждающе так )
"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает." (ценное наблюдение, интересно только сколько над этим думали)
"мальчик-который-вышил" (крестиком?)
"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредка сбрасывали посылки с едой." (...которые застревали)
" С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед." (сила есть ума не надо)
"Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею." (и правильно! куда гринпис смотрит?)
"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем, и при желании могла влезть Гермиона."
"Волан-де-Морт открыл рот и, подумав, задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать." (ну что поделаешь, склероз.....)
"Он хихикал и помещал лицо в ее ухо."(ну и ухо...)
"Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение." (ну...кто? водка)
"У Гарри с Роном вывалилась челюсть."
"Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками." (а где было тело?)
"Рон удивленно развел глазами…"(а вы так не умеете!)
"Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза."(это автор про линзы?) Гендавальд (Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд)
Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли
Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку
Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли.
- Кто здесь?! - Это я здесь."
Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?
Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить.
Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри.
Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она.
Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан.(зачем же ногами так махать?)
Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применение которому неизвестно.
Гарри катался по полу, визжа, как недорезанная свинья.
отпрянув в испуге, глядя как его глаза медленно наливаются бешенством.
Подул ветерок… Её торс наклонило набок, глаза стали из смеющихся удивленными, и она упала…(до чего девушку диета довела!)
- Клер!!! Слезай! Что делать!? - Я не смогу… просто не смогу, - прошептал она сама себе, - но я должно… (обратите внимание - как виртуозно героиня за одно предложение трижды ухитряется поменять пол!)
Две девчонки на крыше! Ночью! Причем, одна радостная, другая же было видно, что боится упасть. Подул ветер, волосы Киды развелись по нему.
Друг напротив друга стояли Сириус и Северус. Они были оба красные, на лице у них было написано, что они хотят друг друга учить, но не сделают этого, потому, что не хотят сидеть в Азкабане. (А чему это они хотели друг друга учить, что оба покраснели? Слэшеры, молчать!)
И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев…)
В пику, пардон, пиндострадающим в комментариях к N-ной записи, которые ребенка-то небось только по телевизору видели. Как еще объяснить мысль о том, что можно сравнивать детсткую психологию и взрослую, я не знаю. Так вот, дорогие, ваша любимая школа. И не только.
Вот вам и «свобода слова». Мечтали о ней, за неё боролись… И получили! За что боролись, на то и напоролись! Все учителя, педагоги вузов, писатели, режиссёры, актёры (я не имею в виду тех немногих, которые стали «ручными» и кормятся из рук кремлёвских менеджеров) возмущены реформой образования. Пользуясь тем, что у нас «свобода слова», негодуют, возмущаются, высказывают своё мнение где только могут… Пишут письма – открытые, закрытые…. Собирают подписи… А что толку? Да, у нас есть сегодня свобода слова. А у власти - свобода на это слово не обращать внимания.
Уже после нескольких волн всероссийского интернетовского и газетного негодования глава Минобразина заявил, что теперь даже театральные вузы станут колледжами, а их выпускники будут называться актёрами бакалаврами и актёрами магистрами! На что наш всё ещё остроумный народ отреагировал анекдотом: «Актёр-бакалавр сможет играть Колобка и Репку, и только актёр-магистр будет иметь право задушить Дездемону!»
читать дальше В это невозможно поверить – в России творческие вузы хотят приравнять к среднему специальному образованию, к ПТУ. А их выпускников лишить права преподавания. И везде – болонская система. Интересно, как наш президент представляет балетного танцора бакалавра? Чем он отличается от танцора магистра? Бакалавр делает 20 фуэте, а магистр – 35? Правда с новой системой школьного обучения они даже не смогут посчитать, сколько фуэте они сделали, потому что математике не обучались… Крутить фуэте им придётся со счётчиком, вставленным в трико…
Когда я недавно в одной компании бизнесменов и бизнесвуменш, высказал своё мнение о грядущей реформе, о том, какие четыре предмета будут обязательными, мне не поверили. Как это может быть, чтобы русский язык или история стали необязательными??!! А математика??!! Сознайся, это шутка беспощадного сатирика? Мне пришлось показать им газету. Удивлению не было предела. Что такое ОБЖ?! А «Россия в мире»?!
Оказывается, многие в реальную ситуацию ещё не «въехали». Не поняли, какое нас «румяное» будущее ожидает благодаря последним реформам. Кто-то не читает газет – понимаю, надоели лицемерие и ложь. Кто-то не смотрит теленовости – настроение от них портится, поскольку все они построены по принципу «сначала ужасы у нас», потом коротко «ужасы у них», и далее о погоде, которая ещё ужасней. А кто-то не въезжает в то, что творится, просто потому, что … не может в это поверить! Ведь здравомыслящий человек прекрасно понимает, что если в течение хотя бы года среди обязательных предметов будет только «Россия в мире» и ОБЖ, то уже через год нужно будет вводить новый предмет – «Россия в …ОБЖ»!
В библейской главе «Апокалипсис» есть рассказ ясновидца о том, что настанет время, когда четыре зверя перед концом света вылезут из-под земли. Вот она, разгадка! Наше Министерство образования сегодня – точь в точь подземное царство. А четыре зверя – оставшиеся четыре обязательных для изучения предмета! Чем не зверь ОБЖ?
Вот цитаты из некоторых писем, которые я получил. «В 2001-2003 годах нас, преподавателей вузов, перевели на письменный вступительный экзамен. После этого студенты разучились складно говорить, связывать слова в предложения, а предложения в осмысленный рассказ. Такое милое мычащее стадо… Министерству этого показалось мало, и три года назад нас перевели на ЕГЭ. Быстрее всех это подхватили молодые учителя-карьеристы, которые перестали учить детей даже писать. А зачем? Достаточно просто натренировать учеников ставить крестики и галочки в полях тестовых заданий. И дети разучились писать. Теперь мы работаем с не говорящими и не пишущими… О каком будущем России можно говорить, если нами командуют неграмотные предатели-полуподполковники?!»
Еще одна цитата из письма: «Вопрос из программы ОБЖ: если вы увидели двух дерущихся собак, что вы будете делать? Варианты: А. Тянуть их за хвосты. Б. Бить палками. В. Поливать их водой, пройдёте мимо…». Мне бы очень хотелось, чтобы на этот вопрос ответил сам Фурсенко. А еще больше хочется посмотреть, как он разберётся с дерущимися бездомными собаками в реальной жизни – где-нибудь на площади Киевского вокзала ночью! Да и Медведева, который нынче полюбил заглядывать на вокзалы, эта картинка тоже порадовала бы… А если без шуток, то я действительно хочу спросить представителей Министерства образования, какой ответ они считают правильным? Согласитесь, придумать такой тест могли только маркетинговые недоумки. И похоже их немало: одни написали, другие утвердили, третьи одобрили, четвёртые предложили «наверх», там опять одобрили, опять утвердили и подписали….
А вот результаты опроса ВЦИОМ, опубликованные в День науки – 8 февраля: 32% молодых россиян считают Солнце спутником Земли. 20% из тех, кто так не считает, (они поумнее!) уверены, что Земля делает оборот вокруг Солнца, но за один месяц. 20% думают, что гены матери определяют пол ребёнка, 18% - что электрон не меньше атома, 11% ответили: «если прокипятить радиоактивное молоко, оно станет безвредным». Комментируя эту информацию, наш остроумный министр образования уверил россиян, что он-то знает, что Солнце не вертится вокруг Земли. Ну что ж, повезло нам с министром - надо же, знает, что Солнце – не спутник Земли! Сразу видно, обучался не по новой программе. Но если реформа вступит в силу, то лет через десять следующий министр образования уже этого знать не будет. Поскольку будет уверен, что Земля плоская и стоит на трёх черепахах.
Есть русская пословица: «Нет худа без добра». Очень трудно в этом сегодняшнем «худо» отыскать хоть крупицу добра. И всё-таки она есть. Власть, наконец-то, как говорилось в советских учебниках про капитализм, «обнажила своё истинное лицо». До последнего мы надеялись – а вдруг нам только кажется, что они нас кошмарят сознательно? Нет, не кажется! Всё это результат системного мышления наших управленцев, мечта которых превратить нас, ещё не стопроцентно отупевший народ в стопроцентно рабский электорат.
То, что произошло в Тунисе и Египте, очень поучительно. Что отличает эти страны? Высокий уровень образования. В Тунисе на образование выделялось до одной пятой части госбюджета. Из 10-ти миллионов жителей 3,5 млн. пользуются Интернетом. Из 80-ти миллионов в Египте – 20 миллионов. Почему революция не дошла до Алжира, где народ так же недоволен властью? В Алжире, где 34, 5 млн. населения, интернет доступен меньше, чем 5-ти миллионам. К сожалению, вывод из этой ситуации, наверное, в первую очередь сделают наши правители. Чтобы задержаться у власти в век высоких технологий и интернета, прибегнут к самому действенному способу – сделать свой народ тупым. Тупость своего народа – самая надёжная страховка власти при лицемерной демократии.
Особенно опасно просвещенное населении и здравомыслящая интеллигенция для нашего воровского бизнеса и олигархов. Вот только они не понимают, что ненависть безграмотной массы для них может оказаться ещё страшнее. И Россия это уже проходила. До 1917 года самый большой процент безграмотности был в России. Не умеющий писать и читать пролетариат даже попов начал бить за их торгашество в религии. Так может случиться вновь! Но наши верхи, находясь в газово-нефтяной эйфории, забыли народную мудрость - на каждую хитрую гайку когда-нибудь найдётся свой болт с пропеллером!
Однако пытаться тем, кто «эй, вы там, наверху», объяснить, что их реформы преступные, всё равно, что слепому показывать яйца Фаберже или дальтонику пейзажи Левитана.
Жалко… Ведь многие из наших верховодителей очень способные люди. Мы в СССР жили бедно, а после развала Союза и вовсе стали нищими. Только очень способные могли придумать, как обокрасть нищих. Это же надо, в стране, где газ и нефть сочатся из-под земли, сократить расходы на образование!? При этом каждый день по телевизору дикторы хвастливо заявляют о возросших ценах на нефть, о том, каков золотой запас России и как поднялись в цене бумаги типа ШПД, ВКК и ЁКЛМН. Так и хочется с одесской интонацией спросить: «И где всё это?» Почему это не чувствуют школы, институты, больницы и поликлиники? Учителя и врачи? Я считаю, что безнравственно гордиться будущей Олимпиадой и хвастаться тем, что у нас будет Чемпионат мира по футболу, в стране, где учителя и врачи получают нищенские зарплаты.
Вопрос, который задают себе многие: «Сколько же им там, наверху, надо? Когда будет достаточно?» Но судя по всему никогда! Решили сэкономить даже не образовании!
Если бы мне пришлось писать письмо на эту тему нашему президенту, который каждый день по телевидению даёт кому-нибудь поручения, я бы его начал так: «Уважаемый главный поручик всея Руси! Не могли бы вы дать поручение кому-то из своих «гридней» издать указ, согласно которому дети и внуки всех идеологов реформы образования должны учиться только в России! Ни в коем случае – за границей!» Вот тогда и посмотрим, будут они настаивать на реформе или нет.
Но писать президенту я не буду. Бесперспективно! Я недавно видел подарочный фотоальбом, посвященный его деяниям, выпущенный на деньги партии «Единая Россия». Представляете, чиновники-единороссы дарят этот альбом друзьям на дни рождения?! Точно как в 70-ые книгу «Малая земля» Брежнева. Говорят, один из главных «моторчиков» нашего «нарядного» кремлёвского будущего – Владислав Сурков. Значит, сегодня жизнь в России – это «День Сурка»!
Однако, вернёмся к фотоальбому. Издатели проговорились мне, что Дмитрий Анатольевич лично выбирал фотографии. Это очень важно! Больше всего мне понравилась фотография, где наш президент ловит рыбу на берегу озера. Но помните, как говорит один известный задирик: «Вы готовы? Тогда наберите воздуха в грудь!» Повторяю, ловит рыбу, стоя с удочкой на берегу …. Набрали воздуха? Так вот - … в галстуке, в костюме и в ботинках, начищенных до блеска! При этом очень-очень важный, словно выполняет государственную задачу – борется с коррупцией в пруду. Ворошит крючком лососей-коррупционеров. Осталось лишь представить себе, как в следующем фотоальбоме появится фотография, где президент охотится на кабана во фраке с «бабочкой». Теперь вы понимаете, почему вузы в колледжи, а милицию в полицию? И это в стране, где слово «полицай» всегда считалось синонимом слова «предатель». Уж лучше бы сразу переименовал в жандармерию.
А если бы я писал письмо Путину, то высказал бы ему всё по-нашенски, по-пацановски. «Вы же реальный авторитет на кремлёвской зоне! Вы точняк знаете, кого «лечить, а кого мочить», что «мухи с супом – питание раздельное», что «кто первым встал, того и тапочки», и кто «крайняк, а кто сопли по бумаге размазывает». Вы-то почему позволяете «лохматить бабушку»? У вас контрольный пакет акций предприятия под названием «Государство Россия». Даже «голубые фишки» вам удалось отдрессировать. Вы не можете не понимать, что в результате такой реформы не только футболистов и спортсменов придётся покупать за границей, но и писателей, и музыкантов, и танцоров. Даже «Газпром» такое не потянет! Понимаю, Абрамович с Дерипаской согласятся раскошелиться – они же помнят, что случилось с Ходорковским. Прикольно получится! На «Евровидении» от России будут выступать латиносы, в Большом театре в «Лебедином озере» - танцевать вьетнамцы в китайских пуантах фирмы «Найк», в народном русском хоре - петь негры, на конкурсах русского романса - побеждать китайцы. Негры, поющие русские частушки, так же забавно, как команда Фурсенко, занимающаяся образованием в России.
Я понимаю, что многие согласятся с моими мыслями. Но только жалко, что большинство наших педагогов боятся высказать вслух своё мнение. Уволят. «У меня дети, ипотека…» и т.д., и т.п. Таких, как Чистякова, пока слишком мало. В интернете собрали только 20 000 подписей – это капля в море для нашей страны. Неужели, в отличие от тунисцев, большинство из нас так и остались рабами? А ведь в советское время даже дети в школах как мантру повторяли фразу: «Мы не рабы! Рабы не мы!» Вы думаете отсидеться? Переждать? Вот так всё пройдёт само собой? Не получится! Так же думали, когда наш «поручик» решил переименовать милицию в полицию – мол, быть такого не может, всё обойдётся! У нас не обойдётся ничего и никогда. Конечно, кто-то мне возразит: «А что мы можем? Всё равно к нашему мнению никто не прислушается!» А я опять возражу - Да, всего 20 000 подписались под письмом. Но результат-то был! Минобразин дрогнул. Даже премьер поёрничал над министром, сказав, что тоже любит спорт, но не до такой степени! И фурсенко испугалось, начало оправдываться, дрожащим голосом успокаивать разгневавшегося «Зевса»– мол, вы нас не так поняли… А подчинённые министра – «чином от ума избавленные» - в «Вестях» и в «Новостях» стали успокаивать недовольный народ: «Не волнуйтесь, обязательных предметов будет не четыре, а девять…».
Однако не надо расслабляться! Теперь нужно снова писать письмо и собирать 100 000 подписей, миллион… Надо немедленно эту ситуацию дожимать! И не позволить в очередной раз усыпить нашу бдительность. Никаких изменений, даже испугавшись, они не предложили. Просто попытались положить более толстый слой грима на ту же «рожу».
В советское время, когда только-только появились телевизоры, зашла речь о том, что можно готовить высококвалифицированных специалистов с помощью телеуроков. Одна шутка, сказанная в эстрадном концерте, справилась с этой утопией. Она звучала так: «Тем, кто будет учиться по телевизору, в конце обучения диплом покажут тоже по телевизору». Шутка сделалась всенародной и чиновники сдались. Я считаю, что сегодня имя фурсенко должно стать нарицательным. Мне однажды за столом довелось слышать такой тост: «Кто не встанет за дам, тот Киркоров!» Подобные тосты можно додумать. К примеру, «кто не согласен с нами, тот Фурсенко!»
Недавно на педагогическом совете в ГИТИСе было объявлено, что скорее всего вуз лишат президентской надбавки, и преподаватель-профессор будет получать … Готовы? Набрали воздуха в грудь? 4 тысячи рублей!
Мой друг, преподаватель театрального института, недавно был у стоматолога. Тот ему сказал: «Надо поставить десять зубов, за каждый по восемь тысяч рублей».
Наши правители не знают, как живут трудящиеся, потому что их окружают НЕтрудящиеся. В России – стране с такими закромами и подземными кладовками должны быть не просто бесплатными образование и медицина… Любому, кто хочет учиться, государство должно платить! Родился в России человечек – ему сразу на счёт должно положить 100 тысяч долларов с набегающими процентами к возрасту учёбы. А зарплаты у педагогов и врачей должны быть больше, чем у генералов. Вот тогда Россия станет сильной. Откуда взять эти деньги? У олигархов, из «золотого запаса», из доходов от нефти и газа. Господа правители! Зачем вам столько денег? Вы же не успеете все истратить! Или вы надеетесь на них обустроить свою загробную жизнь? Гораздо лучше вы её обустроите, если поделитесь с врачами, учителями, школами и институтами. Ваш сегодняшний бизнес – воровской, то есть, простейший. А простейшие должны … делиться!
Но, к сожалению, нереально надеяться, что всё это сделает человек, который удит рыбу в костюме и с галстуком…
P.S. Кто со мной не согласен, тот Фурсенко!
P.S. Я понимаю, критиковать может каждый. Предложить, какой должна быть реформа, сложнее. Да, она необходима. Советское образование во многом было замечательным. Но время изменилось. Технологии другие, страна другая… Как не потерять того, что было, и при этом не отстать от времени? Я думаю, ответить на этот вопрос легче, чем кажется. Поэтому продолжения и предложения следуют в скором времени…
Я от "реформаторов" в шоке. Полный ппц. Все направлено на то, чтобы знать Филины "я твой тазик" и чью- то "ошибку номер пять", с которой кто- то там маялся.
Не надо пробуждать во мне совесть и чувство вины, о'кэй? У меня это дело уже атрофировалось, так что засуньте себе в жопу все ваше нытье по поводу проката телевизора, пылесоса и прочей хрени, ясно?! И вообще- идите в ту же жопу со своими жалобами. Мне надоела эта игра в одни ворота, когда даю в основном я. Вы хоть раз моего согласия попросили?! Ну вот и валите в задницу.
валялась под столом... Тоже смешно. Нынешняя "Комсомолка" давно уже превратилась в, пардон, путану вокзального разлива. Дешевый таблоид, сорри, конечно.