Флэш- моб

Ни дня без Дэна Рэдклиффа.
Утро.

@темы: стырено, Дэн

---

Бухтельня на заданную тему-4.

Вот любят побухтеть еще до премьеры "Женщины в черном"- а вдруг не будет финансового успеха, вдруг бабла с фильма не срубить... А и не срубят, потому что "Женщина в черном"- КИНО не для всех. Это не развеселый ужастик типа "Пункта назначения", где каждые 3 секунды все летит и взрывается, не стописяттыщсоплей а- ля "Сумерки", а серьезная картина по не менее серьезному роману. Тут думать надо будет.

@темы: Дэн, зануда в прямом эфире, Женщина в черном, Кино

---

Флэш- моб

Ни дня без Маттиаса Хьюза.
Вечер.

@темы: стырено, Маттиас Хьюз, ПЧ

---

Стырено с женского форума. Дамы о кавалерах.
1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подрок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы
вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской
дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам
привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих
огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так
вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он
давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на
шее.
41. Огурец не спрости: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят
рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы
собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.

@темы: Инет, маразм крепчал, зануда в прямом эфире

---

Полазила по форумам кошатников, уржалась. Спрашивают один у другого, как отучить котю спать на голове!
Тоже мне проблема...

@темы: кошаки мррряяя

---

жертва Черного тигра, оказываиццо, разбойник.

Отмажется самбист, тут без вариантов.
А если б самбист наш был, уже срок впаяли бы.

@темы: негатив, Инет, наш чокнутый мир

---

тык.
Чертовы спамеры. Троих за день в бан спровадила.
На 13 станции творилось такое же безобразие, пока не треснула по башке, публикуя айпишники и мейлы в теме для позорников.
ЧЕРТОВЫ СПАМЕРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Инет, 13 станция, админская бухтельня, мои сайты, ПЧ

---

Амазон на английском,
русском

@темы: Дэн, полезные ссылки

---

Флэш- моб.

Суть. Я даю вам обоину, а вы в комментарии постите кадр из фильма, по которому сделали обоину.

@темы: стырено, Сайлент Хилл, Кино, ПЧ

---

Флэш- моб

Ни дня без Маттиаса Хьюза.
Утро.

@темы: стырено, Маттиас Хьюз, ПЧ

---

Делать мне больше нечего, кроме как следить за тем, чтобы Маффи в гостиную не бегал.

@темы: домашнее, кошаки мррряяя

---

Флэш- моб

Стырено у <<<<Erica>>>

Ни дня без Дэна Рэдклиффа.
Ночь...

@темы: Дэн

---

Купи дитю на 1 сентября

@темы: наш чокнутый мир

---

Туточки в комментах желают придушить парикмахера.
Здесь тоже, по мнению юзеров, стрижка у Дэна не айс.


Но что вы скажете об

этой чуде

, которой "Браво" опять отдал целый разворот?
Блин, я, как дура, каждый раз цапаю издание в надежде увидеть Дэна, а мне в ответ-

@темы: Дэн, зануда в прямом эфире

---

Ну и чем я думала, когда эту "Сагу о Форсайтах" скачивала?

@темы: сериальное, осторожно злая собака

---

Рыжий Сомс- просто кошмар... А Ирэн-

@темы: сериальное

---

. Название произведения Презент для тети Коки.
2. Автор- я.
3. Рейтинг- G.
4. Пейринг- дети Поттеров, Малфоев и старшее поколение, новые персонажи.
5. Жанр- юмор, пародия, приколы.
6. Тип- гет.
7. Размер- мини.
8. Диклаймер- все права у тети РО.
9. Саммари- "Один дома" уходит на пенсию! Приветствуйте Скорпиуса Малфоя! И запаситесь ремнями безопасности, ибо упадете со стула!
- Скорпиус Малфой!!! Бессовестный мальчишка!!! Как ТЫ ПОСМЕЛ?!?!?!?!- голос тети
Коки грохотал на весь Хогвартс,-я страшно зла, я ужасно разочарована!!! Я считала тебя вставшим на путь исправления благовоспитанным молодым волшебником, а ТЫ ОПЯТЬ ЗА СВОЕ?! Ну погоди, Скорпиус, наглый хулиган, позор семейства, я до тебя еще доберусь, ты у меня в замке все каникулы будешь работать, если не хочешь, чтобы твои родители утратили право на наследство!!! И это чистокровный волшебник!!!!!!!! Кошмар!!!! Хоть бы ты, Скорпиус, бесстыжие твои глаза, брал пример с кузена Понта!!!!! Позо-о-о-о-о-о-о-о-р-р-р-р-р-р-р!!!!! УЖАС!!!!!!!!!!! КОШМА-А-А-АРРРРР!

Скорпиус, сведя глаза к переносице, рухнул лбом в столешницу. Каникулы у тети Коки?! Лучше в Азкабан до скончания времени!
- Что-то она раскочегарилась сегодня, а, Царь Скорпионов?
- Альбус, НЕ СМЕШНО…
- Она опять по Фредди Крюгеру промазала?
- Ладно бы. Кока попала прямиком ему в башку. Фредди шлепнулся на Терминатора, а этот слон…- Скорпиус закрыл лицо руками,-он тоже упал и расколошматил любимый теткин горшок…
Конец фразы «… с кусающимся фикусом» потонул в дружном хохоте всех факультетов…

- КОНЧАЙТЕ РЖАТЬ!!!!- Скорпиус левитировал в паре метров от пола, платиновые волосы встали дыбом, придавая ему определенное сходство с Мардж Симпсон.
- Р-р-р-репаро…- прорыдала из-под стола Лили, восстанавливая лопнувшее оконное стекло. Подошла к Малфою- младшему, спустила вниз, обняла и пригладила Скорпиусу волосы:
- А дальше что?
- Фикус обиделся и решил уйти…
- Сожруть ведь в лесочке-то. Травоядные.- всхлипнул Джеймс.
- Уполз он в ванную перед уходом, а там…
Альбус, Джеймс, Лили, Роуз и Хьюго, а также все, кто слышал Громовещатель, опять попадали на пол. Фикус забыл о госпоже Каяко!
- Прикиньте, ребята, она его обратно в тот же горшок сунула. Я смотался по- быстрому, но эта жаба из одной стервозности Кричалку прислала.
- Твоему папе ведь все равно. А маме тем более по барабану. Они же тогда твои «Искренние извинения» тетке доставили.
- Слушай, Малфой, почему вы с Кокердибальдой договориться не можете? Она ж не из « Эскадэроса» сбежала, как Сара Коннор.
- Финниган, я, мои родители и дедушка с бабушкой ЖУТКО НЕВОСПИТАННЫЕ И НЕСВЕТСКИЕ ВОЛШЕБНИКИ! Она каждый раз вопит, как Витас, когда папу вызывают на работу. В последний месяц стала угрожать, что нашу долю Понту отдаст.
- Этому …!
- Мистер Финниган!- возмутилась Луиза Модевран, староста Гриффиндора,- еще одно слово и я сниму 20 очков за неприличные выражения!
Кузен Понт собой особую гордость тети Коки, ибо ВСЕГДА, при любых обстоятельствах, «исполнял долг порядочного юноши». Весил Понт больше 90 кг при росте 5 футов 6 дюймов. Сидел по правую руку от тетки и всегда Коку одобрял. А за глаза говорил о ней гадости. За трапезой постоянно обжирался и в свои 16 лет уже успел пройти лечение в больнице от ожирения. Не помогло. Все согнанные целителями лишние фунты вернулись уже через пару месяцев. Из Дурмстранга Понта выгнали за хамство и неуспеваемость по всем предметам. Тем не менее Кока постоянно ставила Понта в пример, говоря, что этот молодой волшебник намного лучше Скорпиуса. Причем свои «цэу» по данному поводу она всегда высказывала публично на вечеринках, попутно сетуя на «осквернительную для чистокровного волшебника» профессию Драко. Тот факт, что Малфой за четыре года достиг звания лейтенанта, имел ученую степень и одно ранение, полученное в схватке с Томом Реддлом, Коку не устраивало.
Конечно, не надо считать Скорпиуса безгрешным ангелом, юноша вовсю практиковался на кузене и тетушке. Фредди Крюгер, Терминатор и Каяко жили у Коки уже 5 лет. С того момента, как мальчик научился делать телесные фантомы. Тетка за ними охотилась, но изничтожить за 5 лет не сумела, пришлось с «ужастиками» как-то уживаться. Тем более что фантомы сумели отпугнуть неугодных Коке гостей- вид одного Фредди надолго отбивает аппетит. А способ избавиться от «троицы» был легкий- всего-то не пыхтеть «ты не уважаешь сестру твоей троюродной бабушки» и перестать донимать жалобами на здоровье. Однажды Кока, обозлившись, не звала в гости месяц и за это время фантомы ее не беспокоили.
Скорпиус наплевал бы на теткино наследство, но его раздражала несправедливость. Мать Понта все состояние спустила в карты! Ее муж поместил жену в больницу святого Мунго и теперь, приходя к Малфоям, ныл о своей несчастной доле. И сил, и здоровья, и денег мало, старшие дети неблагодарные, отцу и матери не помогают, в Министерстве не понимают его тяжкую долю, меньшой сын-кровиночка куска недоедает…Блин! Достал!!!
- Царь Скорпионов, я так понял, ты к ней поедешь?
- Да.
- А если к твоей тетушке ишшо кого-нить на перевоспитание пришлють? Ну отбились деточки от рук, папа с мамой управы не находят.
- Рози, ты себя слышишь?!?!?! Ты К ТЕТЕ КОКЕ ЗАХОТЕЛА ??????
- Скорпиус, пошли погуляем.- Ал, Джеймс и Хьюго с девочками под сочувственные смешки слизеринцев вывели Малфоя из Зала. Вся компания направилась в Выручай- комнату.
- Лили, покажи.
- Любуйся, Скорпиус.
Лили дала ему свежий выпуск журнала «Синема» с Дэниелом Рэдклиффом на обложке.
- Читай, отпад полнейший.
Дэниел Рэдклифф объявлял конкурс на лучший сценарий пародийного ужастика. Условия: сделать «комплимент» всем хоррорам и фэнтези, созданным с 1980 года. Можно прикалываться и над «культовыми» триллерами, боевиками, включая сюда сериалы.
- Скорпиус, если мы победим, МЫ САМИ будем сниматься с Дэном!!!
- А это что за странное слово?
- «Условия- отсутствие скабрезности, расистских, националистических и просто хамских шуток. Остальное- на ваше усмотрение».
- Интересно, а медицинский и полицейский юмор- можно? Я у папы как-то видела перл-под столом лежала. « Всамделишный мертвый труп покойника.» Круто!
- Скабрезность-то- что такое?
- Пошлость. Нельзя будет вставлять шутки в стиле «Очень страшного кино»
- Я понял. Но причем здесь тетя Кока? Мы друзья, но портить себе каникулы…
Альбус и Хьюго повалили Скопиуса на пушистый ковер.
- Да притом, ловец ты гениальный, что нам база нужна. Тренироваться! Пивз уже от нас прячется, я Фелисити к нему подослал в последний раз! А Филч и подавно НЕ купится! Ученый уже с нашим Эриком Картманом!
- И с Хъюго Крейном, и с Валеком, и с Мумией, которая Арнольд Вослу, и с Каяко мы пролетаем… Скорпи, база нужна до зарезу!
Лили вытряхнула на ковер гору дисков. «Адский бункер», «ССД», «Музей восковых фигур», «Дом восковых фигур», « Не оставляющий следа», «Охотники за разумом», «Ночной охотник», «Вампиры»… У него разбегались глаза.
- Слушай, это будет такой крутой прикол! Ты все равно от старой макаки… упс, ничего хорошего не получишь, хоть оттянемся на полную катушку. О`кэй?
- Согласен, но, Лили, «Охотники за разумом»- не ужастик.
- Верно, но герой Джонни Ли Миллера- полное чмо! Даже папа до конца не понял, кто всех убивал.
- Стой, а ведь это Анак-Су-Намун из «Мумий».
- Во- во, представь реакцию тетки на ее появление.
- Ну что,- Хъюго взял перо,- я пишу родителям?
******************************************************
- Так-так-так… - тетя Кока строго сдвинула брови, разглядывая Скорпиуса, Альбуса, Джеймса, Лили и Хъюго с Рози, - так-так-так… молодые люди… И что-с нам пишут ваши родители? Ай-ай-ай, как нехорошо!
Все шестеро скромно потупили глазки долу и тяжело вздыхали, переминаясь с ноги на ногу.
- Я вас спрашиваю – КАК вам не стыдно?! Ваши родители спасли весь волшебный мир, а вы … Только послушайте, что пишет Рональд Уизли! « подсунула кусающуюся подушку на кресло.» И это девушка из чистокровной семьи! Молчишь! И правильно! Это хорошо, что ты поняла, как ты виновата.
« Но, Боже Мой, как ошибалась я …» Это про « как ты виновата.» Рози молчала, боясь расхохотаться в голос. Отец написал про кусачую подушку, но не уточнил, кто на нее сел. (Для справки- Долорес Амбридж)
- А вы, мисс Поттер? «Наклеила УЧИТЕЛЮ на спину надпись «ПНИ меня еще и еще»?!
Опять-таки умолчали о том, что по просьбе самого препода.
- Насчет вас, господа… Вы закончите комиссией по злоупотреблению магией, попомните мои слова, если не образумитесь. (Ню-ню, эта самая комиссия уже два раза привлекала младших Уизли- Поттеров к рейдам по обезвреживаю заколдованных шутниками вещей. Шкаф, дающий по лбу при открывании и кусающийся антикварный стул.)
Дэниел Рэдклифф глубоко вздохнул, блаженно потянулся и кинул на стол очередной сценарий. Эмма Уотсон и Руперт Гринт валялись на соседних оттоманках и перелистывали присланные на конкурс работы. Том Фелтон нагло дрых.
- « Злыдень против Дракулы» подойдет.
- Не понимаю,- надула губки Эмма,- зачем шестой фильм было передвигать. Смотрите, сколько забойных сценариев.
- Вы видели ролик с теткой «Милкок Систерз». Отпад! Я его себе на комп перекачал. Самое прикольное, что кое- где его восприняли всерьез. «Фанатов задвинули на место».
- А, мистер Чистокровный колдун проснулся!- Эмма шутливо стукнула Тома по лбу валиком.
- Нашла что стоящее, Мисс Умная Девочка?
- На столе в синей папке. Остальное пусть «Систерз» забирает.
Фелтон взял один из отвергнутых сценариев, бегло пролистал.
- Блин, я ЭТО не видел. Ну почему так тянет на «туалетный юмор»?
- Том, я тут от медика один сюжет отложила… Вот послушай « Ожо... лица ….» - конец потонул в хохоте трех парней. Дэниел чуть не упал с дивана.
- Во прикол. Про что?
- Пародия на «Дом ночных призраков». Берем.
- Ребята, ВАУ! « Супермегстрашное свергеройское кино». Слушайте :« Тетя Кока метко запустила проклятием в голову Фредди Крюгера . Но бесстрашный Терминатор…» ДЭН!!!
- За меня не бойтесь,- Рэдклифф- таки рухнул на пол, – Эй, а тут еще конверт. Адресован нам.
- Кому конкретно?
- «Д.Рэдклиффу, Э.Уотсон, Р.Гринту и Т. Фелтону». От какого-то Гарри Джеймса Поттера, Лондон, Площадь Гриммо, 12.
Эмма вскрыла послание.
- Нас приглашают на Рождество. И посмотреть декорации к пародии.
- ЧТО?????
- Тут так и написано « к съемкам пародии уже все готово. Вы сможете сами опробовать новейшую программу визуальных эффектов…»
- А это кто – Гарри Поттер? – Спросил Дэниел.
- Федерал один. Помните историю с Реддлами ?
- Мне еще роль ее дочери предлагали. В фильме « Музыкальный Олимп». Я продюсеру отказала. Эта полоумная мамаша хочет и после ее смерти уже на имени деньги делать. Фигушки, без меня.
- Она тебе отомстила потом, пустила слушок, что у тебя с Дэном лав стори.
- Том, те же таблоиды писали, что я кручу любовь с тобой.
- Придурки… Вот бы их разыграть на Хеллоуин…Жаль, опоздали...Или хоть на 1 апреля. Да так, чтоб им долго потом икалось. Блин, как тяжко ждать...
- Экий вы кровожадный, сударь,- Руперт принялся щелкать «мышкой», ища файл,- чисто Прохор Петрович.
Вся компания покатилась со смеху. Месяц назад они, посмотрев «Охоту на пиранью», сняли шутливый пятиминутный ролик с самыми яркими сценами из русского блокбастера. Дэн-Кирилл Мазур, Ольга- Бонни Райт, Прохор- Том Фелтон. Сделали, поржали и сохранили в компе Руперта. Гринт смастерил потрясающий трейлер и предложил всех на первое апреля разыграть, запустив «косяка» в Интернет.
« Киноконцерн « ЁПРСТ ПРОДАКШН», дочернее предприятие « Милкок Систерз» представляет.
- Ну чего все такие скучные-то ,а, ну друзья мои? – Прохор.
- А презервативы в вашей лавке есть? – Мазур.
- Нет, ты что, серьезно, что ли? О, наш человек, У тебя есть? Давай, - Прохор.
ЭТОЙ ВЕСНОЙ! ПЕРВОГО АПРЕЛЯ! РИМЕЙК РУССКОГО БЛОКБАСТЕРА «ОХОТА НА ПИРАНЬЮ»
- Тут болит? А тут ? ну что ты скалишься, что ты улыбаешься, неужели тебе совсем не больно? ДА Я ТАМ ЧУТЬ НЕ СГОРЕЛА ЗАЖИВО!!!!!!!!!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ ! НУ ГДЕ ТЫ БЫЛ? ОПЯТЬ МИР СПАСАЛ,ДА? НУ ЧТО, СПАС?
Мировая премьера!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Дэн с обалдевшим видом кивает. Бонни:
- А я и не сомневалась. Ты ведь у меня герой… Парочка целуется.
Люциус Малфой скомкал и зло зашвырнул в камин письмо от Коки. … Мерлинова, ну почему ОПЯТЬ?!
« Не кидайся моими посланиями, Люциус,- письмо взмыло на уровень его глаз,- ты обязан прийти и почтить память моего мужа. И не забудь: от меня зависит, получит ли твой внук достойную характеристику. Драко уже опозорил всю семью, единственная надежда рода – Скорпиус.»
Точно! В шестнадцать лет ему пора выдавать диплом мастера спецэффектов. Джордж Уизли может отправляться на покой. Люциус нацелил палочку на Кокину галиматью и рявкнул «Инсендио».
- Веселого Рождества, старая стерва. Цисси, я в этом случае жалею о том, что Темного Лорда уже нет в живых.
- Да-а-а, он бы вряд ли позволил нам ехать на годовщину смерти дяди Слэша. Давай притворимся, что нас дома нет.
- Она отыграется на детях. Скорпиус и без того каникулы себе испортил.
- Люциус… Он развлекаться поехал.
- А мы с тобой- дурью маяться. Ладно, мне еще ей подарки купить надо. Видел я в городе…
Ой-й-й-й, насчет дури… Тебя читать учили ?!
***********************************************************************

Несмотря на строжайший запрет Коки использовать магию, ребята в ее отсутствие преспокойно заколдовывали огромную лестницу и перемещались по колоссальной библиотеке в считанные минуты. Теткин эльф, приставленный к ним в качестве цербера, спал на кушетке под теплым шарфом Лили.
- Ну с ума сойти можно, а-а-а-апчхи-и-и-и! ОЙ! Прости, Скорпиус…
- Ты как, цела?- Слизеринец будто случайно накрыл рукой ладошку, лежавшую на его груди. Лили с ужасом смотрела ему в глаза:
- А ты?! Я на тебя упала…
Альбус, Хъюго и Джеймс с Рози примчались к ним из противоположного угла зала.
- РЕБЯТА, ВЫ ЖИВЫ?!
- Ах, молодые господа и милые дамы,- эльф уже несся к двери,- хозяйка вернулась.
- АТАС! Убирай палочки!- Скорпиус и Лили вскочили (Скорпиус успел мимолетно ее обнять) и принялись вынимать с верхних полок тяжеленные книги.
- Ну-с, дорогие, чем порадовать можете? Та-а-а-а-а-а-к, всего девять рядов прошли… - тетка сверлила Скорпиуса прокурорским взглядом, - плохо.
- Простите, глубокоуважаемая тетушка, - Скорпиус смотрел в пол не оттого, что ему было стыдно за медленный темп работы. Кока владела окклюменцией и прочитай она мысли племянника, не миновать очередного скандала с битьем тарелок и воплями, завершавшимися сердечным приступом. Ни Скорпиус, ни остальные не верили старой ипохондричке, но вечерний спектакль гарантировал бессонную ночь. Джеймс почему-то был уверен, что не драконья оспа, а тяжелый характер Коки, помноженный на хроническую усталость и многовековой хлам, хранившийся в замке и свели дядю Слэша в могилу. Он умер в возрасте 45 лет и уже полвека Кока каждый год отмечала ЭТУ ТЯЖЕЛЕЙШУЮ ДАТУ – день смерти мужа. Ежегодно 22 ноября самые благородные волшебные семьи съезжались, дабы принести дань уважения усопшему. Молодежь допускали с 17 лет. Отец и дед каждый год ругались, точно черти в Рождество, но ездили. Был, правда, период, когда Люциус и Нарцисса не посещали сие мероприятие. При жизни Волан-де- Морта. Он убил бы на месте, заикнись Люциус о том, что ему нужно на поминальный день к Коке. Но после смерти красноглазого лафа закончилась.
Кока требовала, помимо трехдневного присутствия и дорогих подарков. Для себя и покойного мужа. У юноши хватало выдержки не спрашивать, зачем умершему ботинки из кожи питона и изумрудные запонки. Как-то раз, будучи пятилетним, он задал вопрос дедушке Люциусу. Тот ответил, так что отец со стула от хохота упал.
**********************************************************************
Гарри мрачно смотрел в зеркало. Круги под глазами, лицо от усталости белое… И зачем он вызвался Рэдклиффа сотоварищи встречать! Надел темные очки. Ладно, сойдет. Поместит шутников в гостиницу и поедет отсыпаться. Нет, еще на письмо Альбуса ответит, ребенок план придумал, как конкурс выиграть. И заодно проучить папарацци. Он уже Дэниелу в послании все разъяснил, и мистер Рэдклифф, известный своими розыгрышами на съемках, охотно согласился. Когда Кока уедет, они устроят себе праздник, а тетке- незабываемый презент. Она недовольна Фредди Крюгером и иже с ним?! Будет еще круче!
- Гарри, пора за нашими колдунами ехать. Слушай… Не обижайся, но выглядишь ты кошмарно. Давай я один съезжу.
- Спасибо, Рон. Я тогда домой, ладно?
- Катись давай!
Постояв под душем, Гарри вполз под одеяло. Спать, спать,спать… Джинни задернула шторы и села рядом с мужем. Медленно провела ладонью по впалой щеке, нежно взъерошила угольно-черные волосы… Гарри повернул голову и уткнулся лицом в ее руку. Джинни вытянулась около мужа поверх одеяла, чмокнула в кончик носа и, обняв, прижалась щекой к его волосам…

Эмма Уотсон обеими руками вцепилась в сиденье вертолета. Рон Уизли решил доставить звездную компанию в гостиницу по воздуху. Фанаты слишком поздно спохватились и теперь кусали локти от досады. Дэн читал сценарий, присланный Альбусом.
- Вот это будет пародия!
- Агент Уизли, когда начинаем?
- Эмма, если вы хотите, чтобы вашими «звездами» были именно папарацци, их нужно для начала раздразнить. Устроить маленький скандальчик.
- ЧТО?! Я не хочу ни с кем ругаться?!
- Не-е-е-ет, вы с Рупертом пойдете в паб и будете там тусоваться. Часа хватит. А Дэниел и мисс Райт,- Бонни на секунду отлепилась от окна,- в клуб. И тоже «зажгут». Папарацци за вами ринутся, не чуя подвоха. А ночью… Ребята, имейте ввиду- когда они поймут, что вы их простебали на все MTV, они хорошо если одну обнаженку в «Эквусе» вам ВСЕМ припомнят. Замучаетесь потом выдумки опровергать. Помните, они сочинили «свидание» Дэна с вами, Эмма?
- Но в спектакле играл Дэн! А того свидания не было!
- Верно, а одна придурочная в «Sun» написала, что вы, Эмма, от роли Дэна в «Эквус» были в шоке.
- Точно, и я в этом шоке больше года!- Эмма сморщила нос.- Дэн ролью Стрэнга всем, кто над нам смеялся, носы утер!
- Спасибо.- Дэн чмокнул партнершу в щеку.
Бонни Райт убрала видеокамеру в кофр и спросила Рона:
- Что представляет из себя ваша программа?
- Мы с ее помощью спецназ планируем тренировать. Вы получите в подарок мою первичную бесконтактную модель. То есть при ударе скалкой не получите электрический разряд, в отличие от второго варианта, когда «щелбан» весьма болезненный. Вы фильм «Охотники за разумом» видели?
- Да.
- Тогда представь, что помимо маньяка на базе, тебя будет подстерегать Фредди Крюгер, Тогайо, парочка зомби и иже с ними… Я вам как-нибудь видео покажу…
- Не забудь запикать «тронную» речь Ломбарди, когда он Валека увидел. – фыркнул пилот.
- Очень смешно!
В пабе «Золотая галоша» было, как всегда в восемь вечера, шумно и многолюдно. Поэтому, когда в зале появился высокий рыжий парень в обнимку с темноволосой девушкой, на них поначалу не обратили внимание. Но когда юноша вывел ее на танцплощадку, их узнали. И обалдели.
Рон наблюдал за отплясывающей парочкой уже полчаса. Молодцы, так и льнут друг к другу, Руперт то и дело «случайно» опускал руку на бедро Эммы, а она всем телом прижималась к своему рыжему «герцогу». После веселой сальсы парочка, плюя на все приличия, страстно поцеловалась. Ага, папарацци… Эту вертлявую крашеную куклу с подходящим именем Долли Рон уже знал по скверному делу об исчезновении Розалии Дюран. Его воля, отдал бы Долли дементорам… Лишь через три месяца после ухода девочки из дома сообщить о пропаже ребенка?!
Долли заявила властям, что у нее, дескать, слабое здоровье и она не может содержать, следить и учить «капризную и избалованную девочку». Рон был так зол, что не сдержался и сказал, что пить и жрать нужно меньше, и курить стоило бы бросить. А также выделить девочке отдельную комнату и одевать не на помойке, где Долли уже знали все бомжи. Боже, и эта паршивая газетенка («Железные факты») будет полоскать имена Дэна, Руперта и Эммы! Рон встретился взглядом с теткой-папарацци и скривился в ответ на ее ухмылку голодной гиены. Ну погоди! Я тебе сегодня, нет, завтра, вечерком ты нужна, «навредю» пошлю по «мылу». Гарри и Рон время от времени «ломали» сайты бульварных изданий. И постоянно банили аккаунты папарацци на сайте «Конан».
Долли снимала танцующих Эмму и Руперта на миниатюрную видеокамеру, замаскированную в вечерней сумочке, принадлежавшей ранее Пэрис Хилтон. Этой самой сумкой она огребла от голливудской тусовщицы по башке, когда месяц назад Пэрис уводила подругу из полицейского участка- девушки ходили на опознание вещей из антикварной коллекции. Долли начала приставать с расспросами и мисс Хилтон, исчерпав словесные аргументы, треснула журналистку по « верхней части туловища, именуемой головой» (цитата из протокола). До суда не дошло- Долли понимала, что проиграет, поскольку свидетели- копы нагло заявили, что действия мисс Хилтон- самооборона.
Через два часа Рон дал Эмме команду- уходим. Телефон у девушки был настроен на режим «беззвучный» и только вибрировал при приеме звонка. Эмма, почувствовав дрыганье аппарата, прижалась к партнеру:
- Руперт, закругляемся!
Из «Золотой галоши» они вышли в обнимку и сели в лимузин. Рон и Ломбарди, предупрежденный о «ночи приколов», повезли актеров в Кокин особняк, где уже ждали Дэн, Бонни и Гарри с Джинни и Гермионой.

***
Люциус Малфой с тяжким кряхтением поднялся на ноги. И не хочется, а переться.. хм-м-м… идти на годовщину надо… Драко давно от семейных посиделок отлучен за недостойное поведение. У Коки был свои взгляды на правила общения: не возражать, приходить к ней по первому требованию, подчиняться ее воле беспрекословно, всегда приезжать с подарками. Когда Кока узнала, что Гарри Поттер является отдаленным родичем Малфоев, она, естественно, велела Мужчине- Который- Давно- Стал- Ночным- Кошмаром- Для- Всего- Министерства- Магии, посещать годовщины. Поттер ей ответил… Вежливо… Громовещатели потом шли косяком всю неделю. Уизли тоже «приглашали», но Рон тетку вульгарно послал и Кока отвяла. Сколько раз Малфой хотел последовать примеру Рона, не сосчитать. Но… Люциус понимал, что Кокердибальда, при всей своей вздорности, стервозности и мелочной мстительности, умна и влиятельна. И на многое способна. Во всяком случае, «запороть» Скорпу поступление в Аврорат ей было просто. Помогла ведь она Перси Уизли избавиться от отца, младшего брата и Гарри. Артура «ушли» на пенсию, а Рон и Гарри провалили экзамены в Аврорат по «состоянию здоровья». Перси слишком поздно осознал, что натворил, когда «чистил кадры». Рон с ним после того случая больше года вообще не разговаривал, да и сейчас отношения были налажены до уровня встреч у родителей. Третий брат Уизли не умел признавать собственные ошибки и предпочитал думать, что виноваты в проблемах другие.
Хотя Рональд Уизли мог бы и не доводить Коку до состояния белобешенного носорога. Шутки у господина федерала… м-м-м… на ценителя. Однажды Терминатор и Каяко спросили у Рона, как проверить степень готовности макарон (хозяйствовали, хм…) Рональд, добрая душа, ничтоже сумняшеся, посоветовал:
- Чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла- сварились.
Ну, Терминатор и … м-м-м… Короче, все, что наварили, вверх зафигачил. Висели эти макароны сутки и не падали. Кока пришла и … Терминатор, Каяко и Фрэдди Крюгер бегают по кухне, эльф в истерике колотится на полу…
- Как их теперь снять с потолка ? – Каяко.
Терминатор (задумчиво):
- Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Фрэдди мрачным голосом:
- Залезь на стул, и руками достань….
Терминатор:
- Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! Пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Каяко:
- А ты их шваброй!
Фрэдди жалобно:
- Мож сами высохнут и свалятся…Блин, ну возьми швабру!!!
Кока задрала голову… И… ШЛЕП!!!
Занавес.
Какой потом у них разыгрался скандал, говорить излишне. Ладно, хватит, пора идти за подарками и собираться, наконец, к старой жабе (без обид).
Салон «Готика» бросался в глаза шикарной вывеской с тремя вампиршами на метлах (?!?!?!?!?! ). Люцуис из чистого любопытства зашел и понял- подарки тетке он купит здесь. Старая ведьма давно шипела, что они с женой банально подходят к выбору подношений. Не нравится ей ни сумка их крокодиловой кожи, ни гребень, найденный Роном на дне Карибского моря (между прочим, музейная ценность!), ни дорогие книги.
- Вечно ты, Люциус, повторяешься,- высказала Кока в последнюю годовщину.
Люциус промолчал в ответ на упрек, ибо ругаться со старой мымрой смысла не видел- Кока, как настоящий энергетический вампир, нашла бы, к чему придраться, даже в райских кущах.
- Чем я могу вам помочь?- нежно прочирикала продавщица.
- У моей тетки годовщина. Нужно подобрать подарки и ей, и мужу. В последний раз она была не очень довольна.
Девушка почесала точеный носик пальчиками к жутковатым кроваво- черным маникюром, причем на всех коготках красовались переливавшиеся кислотными цветами черепа. Макияж а-ля Анак- су- Намун, волосы перевиты цепочками, якобы золотыми, правую бровь украшает пирсинг в виде скелетика. Худенькое тело облачено в замогильно- синее, многослойное платье до пола. Свободный покрой оказался обманкой- при малейшем движении девушки ткань плотно облегала фигурку.
- Что любит тетушка?
- Экзотику,- Люциус взял с полки массивную пивную кружку, выполненную в виде… блин, «макинтоша».
Так, этот гробик берем, раньше Кока не получала ничего подобного. Ее покойный муж в последние годы жизни пристрастился к пиву, так что подарок будет уместен. Мерлин, как же мне надоело… А вот свечки тут интересные- е- е. Часовенки, гробики опять же, скорбящие ангелочки.
- Я возьму все свечи со средней полки. Тетушка любит сумерничать.
Девушка хихикнула. Люциус, владевший легилименцией, едва сдержал смех, когда она мысленно назвала Коку «старой маразматичкой». Ну, положим, в слабоумие Кока пока не впала, но общаться с ней становилось все сложнее. Люциус установил у себя магловское изобретение- телефон, лишь бы пореже приходить к старушенции, но даже после беседы по «трубке мира» чувствовал себя, как едва прочухавшаяся от векового сна египетская мумия. Кока своими жалобами и нытьем высасывала все силы.
В следующем зале обнаружилось шикарное шампанское. Вид бутылок сперва поверг Малфоя- старшего в ступор- кому могло прийти в голову разливать благородный напиток в пузатых уродцев! И уродцы сии отнюдь не трезвые…
- Эти бутылки делались по роману «Полуночная гроза»?
- Именно. Фан-сервис.
- А что-нибудь в «стигийском» стиле есть?
Девушка предложила ему коллекции статуэток, роскошное зеркало и массу различных безделушек. У Коки была самое богатое собрание керамики и фарфора в Англии, так что эти дурацкие фигуры будут уместны. Память ему подсунула одно приятное воспоминание- грандиозный, сопровождавшийся дикими воплями скандал, когда Драко продал свою коллекцию хрустальных снитчей. Кока узнала о сделке за неделю до ее совершения (сын и не думал скрывать) и каждый божий день орала на бедного парня. Дело было на седьмом курсе, вернее, восьмом, ибо Драко пришлось учиться лишний год, потому что «учеба» под диктатурой Темного Лорда не в счет. Снитчи Драко решил продать потому, что они вызывали малоприятные воспоминания, а покупатель был согласен на запрошенную высокую цену. Кока даже Поттеру очки разбила, когда он вступился за Драко. Позже она пыталась их выкупить, но новый хозяин из вредности ей отказал.
Все подарки для Коки Люциус доставил в дом Гарри. Встретил Малфоя- старшего Римус Люпин, вместе с Тонкс обосновавшийся в Городе Ангелов. До полнолуния оставалось мало времени, но Люпин давно уже не представлял опасности, потому что Гарри сумел найти способ избежать трансформации.
- Вы бы, Люциус, нашли повод не ездить к ней,- Люпин Малфоя искренно жалел.
- Дешевле раз в год посидеть со старой кар… достопочтенной тетушкой, чем потом терпеть ее у нас дома. И она может навредить Скорпиусу.
- Ну что ж, приятной годовщины.
- Издеваетесь, Люпин?
- Вовсе нет. С радостью посетил бы вместе с Нимфадорой сие мероприятие. Мы уже месяц никуда не выходим.
Люциус поперхнулся воздухом. Оборотень не понимает, КУДА он хочет попасть. Да его драгоценная метаморфиня, вернувшись домой, всю шерсть ему выдерет по волосочку! Утешало только то, что в этом году ДАТУ Кока отмечала не в фамильном замке своего отца, а в особняке покойного мужа, потому что умничка Скорпиус поселил в теткиной цитадели нескольких очень забавных, но жутких с виду существ. Гости просто боялись и Фредди Крюгера, и госпожу Каяко. Кока страшно ругалась, испробовала на них все известные ей заклятия, однако выгнать не сумела, из-за чего и пришлось звать гостей в другой дом. В особняке Слэша по коридорам гулял свежий ветер, стены радовали глаз обилием светильников, а в комнатах было чем дышать- старик Слэш не выносил «пылесборников» в виде тяжеленных ковров, которые обожала Кока. Кроме того, бедолага страдал клаустрофобией и не позволял забивать гостиные, спальни и прочие помещения предметами из Кокиных коллекций. Ему казалось, что шкафы, набитые фарфором, куклами и еще черт знает чем, душат его. Кока даже угрожала Слэшу больницей Святого Мунго, но муженек заявил, что лучше уж он составит компанию полоумным, чем будет есть в компании гуттаперчевых уродов. После той ссоры супруги почти на год разъехались и жили порознь, Кока- у себя, Слэш- у племянника. Счастливая жизнь старичка Слэша кончилась, когда племянник женился. Молодая жена- магла не понравилась престарелому колдуну и Слэш совершил роковую ошибку- велел разводиться и брать в дом достойную женщину, на что сын брата преспокойно выставил Слэша вон. Кока «великодушно» простила мужа и приняла назад, а Слэш, вернувшись в родные пенаты, прожил всего пять лет. В последние годы совместной жизни супруги почти не разговаривали, исключая приходы гостей. В эти вечера Слэш, наклеив приветливую улыбку, составлял жене компанию. Кока также таскала его на все суаре, вечеринки и приемы. Люциус знал, что Слэш тяжело болел, но скрывал недуг, боясь реакции жены. Не стоит полагать, что Коку волновало здоровье «половинки», вовсе нет. Кокердибальда злилась оттого, что ВСЕ ее подруги с мужьями, а она одна приходит. НЕПОРЯДОК!
Пока Слэш умирал, Кока активно занималась благотворительностью, переложив заботы о больном на домовых эльфов. Когда Слэш умер, Кока сидела на концерте, доход с которого был предназначен для больницы святого Мунго.
Люциус чувствовал тяжелую атмосферу старинного замка, после каждого визита у него сильно болела голова, а настроение резко падало. Нынешняя годовщина тоже обещает не быть подарком ко дню рождения, но в доме грозного патриарха нет риска свернуть себе шею на узкой лестнице или получить инфаркт при виде полыхающих багрецом глаз Кокиных фарфоровых кукол. Этот эффект создавали сверхпрочные стекла шкафчиков, где сидели «детки».
Пугали и мрачные, выполненные в темных тонах, батальные полотна, развешанные на всех стенах. Спать в особняке Коки Люциус не мог вообще- в опочивальне красовалась картина, изображавшая смерть какого-то христианского мученика. Потолок «радовал» взгляд извивающимися змеями, а по стенам бегали нарисованные скорпионы.
Бедненький Люпин не понимает, на ЧТО он намекает, КУДА он попадет и, самое страшное, не представляет себе последствий визита. Нет, Кока не завизжит благим матом : «Оборотень, оборотень! Спасите, помогите, съедят и не подавятся!», она Римуса нытьем до печенки достанет. А учитывая характер его женушки Нимфадоры… Сами напросились, господин взрывник.
- Как хотите, Люпин. Зовите жену и отправляемся.
Люпин просиял. Люциус, чувствуя себя последней скотиною, попросил одеться в черное, поскольку Кока отмечает годовщину смерти супруга.
Пока оборотень с метаморфиней собирались, Малфой решил откупорить одну бутылку. Взял смешного пьяного уродца и взмахом палочки заставил пробку вылететь из горлышка.
«Выходи, подлый трус, голова, как арбуз…» (с)- запела не то бутылка, не то пробка.
Люциус застыл. Воровато оглянулся и вогнал пробку на прежнее место. Бутылка вульгарно икнула и снова раздался тот же пьянущий голос:
- Алле-у! Этта хто, тетя Мотя? А не пойти тебе в… (с)
- Шутку подсунули,- нервно хихикнул Малфой.
Ох- хо- хо… Мистер Малфой… Вы которым местом вывеску читали?! То ли еще будет на годовщине. Но мы пока вернемся к нашим шутникам и папарацци.
***
Доставив кинозвезд в Кокин особняк, Гарри трансгрессировал обратно в офис и первым, на кого он налетел, был Конал, их компьютерный гений.
- Гарри, скажи честно, ты в последний раз Бобби по башке не бил?
- Я?! Да я от него на расстоянии двух метров стоял!
- В любом случае, Поттер, тебе лучше сесть,- Конал протянул Гарри печально известный таблоид.
- До первого апреля далековато…- ошарашено промямлил Гарри.
«Коты- каннибалы на службе ФБР.
На днях ваш покорный слуга стал свидетелем нападения кота на супермодель. Животное набросилось на бедную девушку из-за угла и жестоко искусало несчастную…»
- Конал, кончай прикалываться! Всему же есть предел! Ты сам эту чушь всупонил в их новости…- Гарри согнулся от смеха пополам.
- Гарри, если бы эту фигню порол я, то уточнил бы, что «коту-каннибалу» и двух месяцев не исполнилось, и этот малыш не кусается, а играет. Они же не соразмеряют силу в этом возрасте. Соображалка позже включается.
- И тут не написано, что топ-модель «каннибала» домой взяла, потому что котику негде жить. Такое корябают, Господи прости… Некрасиво так говорить, но хакера на них нет. Кстати, Конал, мы сегодня кое-кому устроим большой сюрприз. Сделаешь прямой эфир на нашем сайте? Я тебе в десять вечера сигнал дам.
- Что за сюрприз?
- Папарацци сегодня снимутся в пародии. «Супермегастрашное сверхгеройское кино». Мы на них программу будем тестировать. Не надо так кровожадно улыбаться, Конал.
- Да я не только на нашем сайте, я во все обменники этот прикол запущу. Мне опять жалоба на спам пришла. «Убей его медленно». Ей- Богу, задолбался уже в БАНю по айпишнику отправлять!
- Бобби и другие двое- настоящие паразиты, Конал.
- Мягко выражаясь. Устроили, понимаешь, атаку клонов (с). И я согласен с тем, что их надо хорошенько проучить. Где именно?
- В одном поместье. Хозяйка уехала на годовщину, вернется через три дня. За это время мы снимем шикарный блокбастер. Мы будем папарацци пугать. «Мучениц» смотрел?
- Гарри… Ты что, решил…- у Конала отпала челюсть.
Гарри лучезарно улыбнулся:
- Бобби сотоварищи лишь утром поймут, что их кинули. Мы с МТВ уже договорились.
- А зачем ты актеров с собой взял? ГАРРИ…Ты имеешь хоть малейшие представления о последствиях этой шутки?!
- Дэн сам сказал, что хочет попробовать себя в образе плохого парня.
***
Вышеупомянутый папарацци Бобби вместе с четырьмя подельниками затаился около высокого забора, окружавшего Кокин дом. Саму хозяйку он видел редко, старуха вечно торчала в родных пенатах. Фотограф много раз пытался проникнуть в особняк, где, как он полагал, есть чем поживиться, но вид гуляющих по аккуратным дорожкам звероподобных охранников отрезвил жадину. Ему и в голову не приходило, что в саду дефилируют фантомы, способные в худшем случае обругать непечатно. Настоящие стражи таились непосредственно в помещениях, где Кока хранила коллекции древностей. Однажды подельник Бобби сумел- таки пролезть в дом. Кока, слава Богу, отсутствовала. Папарацци долго следил за, как ему казалось, Томом Фелтоном (актер и Скорпиус были очень похожи со спины, а в тот день Скорп надел темные очки и куртку, какие были и у Фелтона). Влез сначала в сад, а около полуночи проник в дом. Несчастного фотографа прямо с улицы увезли в психушку, ибо бедолага уверял, что на него набросился… оборотень. Вранье, Люпин не нападал, вервольф просто вышел из комнаты и вежливо спросил у «гостя», что тому угодно. От истошных визгов охотника за сенсациями вылетели все стекла на втором этаже, а он сам, кинув в монстра камеру, высигнул через окно прямо в лапы жуткого и кошмарного Фредди Крюгера. И хотя Римус кричал фотографу, что бояться нечего, папарацци, оглашая ночной воздух воплями ведьмы- банши, убежал, теряя на ходу ботинки. Люпин, взяв фотокамеру, брошенную владельцем на произвол судьбы, бросился вдогонку, будучи в так называемой «третьей» ипостаси, то есть полуволк- получеловек, голова матерого зверюги, торс и ноги «хомо сапиенс». Гарри почти три месяца не вылезал из школьной библиотеки, а Дамблдор написал, наверное, тысячи писем всем, кто когда- либо работал с оборотнями, прежде чем лекарство против «полнолунной агрессии» было найдено. Министерство Магии назвало изобретение Поттера глупостью и в выдаче лицензии отказало, боясь реакции магической общественности (благодаря Волан-де-Морту от оборотней шарахались и через много лет после войны), но и отсутствие важной бумажки не отпугнуло желающих защитить себя и близких. А банк Гринготс втихаря от Министерства заключил с Гарри договор, принесший Поттеру очень большие деньги.
Гарри выяснил, что помимо человеческой и звериной сущностей, у оборотня есть и третье состояние, а именно кошмарное чудище с волчьей мордой на теле человека. Вид, само собой, не для слабонервных, однако в третьей ипостаси вервольф сохранял разум. Данные эти Гарри с друзьями и Дамблдор искали долго, некто очень заинтересованный позаботился о том, чтобы оборотни были в глазах волшебников просто безумными тварями. И когда средство, наконец, нашлось, испытывали его на Люпине. Гарри, застегивая на запястье Римуса заговоренный серебряный браслет с древним рисунком, отгоняющим зло, шепнул:
- Удачи, профессор!
- Гарри, уходи!- застонал Люпин.- Начинается…
Но… Преобразилось только лицо, став волчьей мордой. Тонкс, увидав ненаглядного, расхохоталась в голос, а когда Люпин ей ответил рыкающим басом, стала от смеха кататься по полу. А через несколько месяцев Люпин научился управлять третьей формой.
Тем не менее, в целях безопасности, каждое полнолуние Римус прятался в защищенном магией доме. Один раз его увидели после трансформации маглы, возвращавшиеся с бурной вечеринки в честь премьеры какого-то ужастика. Люпин замер, маглы тоже. А потом… Вся пьяная компашка начала оглушительно ржать и водить вокруг чудища хоровод.
- Слава Богу, что они нажрались, а то бы ума лишились.
- Профессор, им нечего лишаться, вряд ли у этих выпивох есть мозги.
Люпин согласился, что у этих умников в головах вместо мозгов бешеные блохи на аркане, но больше никогда не выходил на улицу в опасные дни.
Идею проучить папарацци Римус не одобрял, заявляя, что, став «кинозвездами», репортеры начнут настоящую травлю. И так уже кто-то из них приписал Роберту Паттинсону грубость в адрес Эммы Уотсон. Самое обидное, что многие фанаты актрисы в этот бред поверили.
- Римус, их тем более стоит хорошенько наказать. Им эта ночь до-о-олго икаться будет.
- Без меня. Мы с Нимфадорой на годовщину Коки идем.
- К-к-куда?!?!?!
Так, а кто-то говорил, что контузия НЕ имела серьезных последствий. Гарри сел мимо стула на пол.
- РИМУС…КУДА ТЫ ИДЕШЬ? Ты с дуба упал или на тебя кирпич уронили?
Оборотень страдальчески поморщился. Вроде бы Гарри уже не 13 лет, но ведет он себя иной хуже самого крутого тинейджера. Вот и сейчас округлил глазки в духе лузеров из «Где моя тачка, чувак?», а его челюсть надо ловить аж в подвале.
- Я иду на годовщину Коки. ЧТО?! ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!?!?!
- Р-римус…Я ж пошутил… - Гарри икнул и через секунду испарился из комнаты.
Люпин обладал отличным слухом и за фразу «тебе к психиатру в этом случае надо» вознамерился хорошенько треснуть Поттера по шее. Мерлин мой! Ну ничему человека жизнь не учит! Абсолютно ничему!
- Хи-хи-хи, что, получил, мохнатое чучело?
Римус в ответ показал призраку Волан-де- Морта волшебную палочку и вежливо спросил:
- Сам или тебе помочь?
Привидение со всхлипами втянулось в стену. Теперь его Темнейшество будет жаловаться Плаксе Миртл. Картина маслом: парят они над унитазами и размышляют вслух. Миртл еще нормальная, к студентам не пристает, разве что Лили заловит, а вот с Темным Лордом возникла проблема. Этот вяжется ко всем без разбора. А отвянет лишь в одном случае… Как- то раз, в пятницу 13-го, он во всей прозрачной красе явил себя Хогвартсу в целом и Гарри Поттеру в частности. Ну, про истерику в Министерстве говорить излишне, весь Аврорат Его Темнейшество по школе гонял, а Гарри… Ох, неприятно соглашаться с Нюнчиком, но… Хамло оно и есть хамло, хоть и герой волшебного мира. Из тех слов, что Мальчик- Который- Выжил выдал призраку Волан-де-Морта, приличными оказались… предлоги «в», «на» и «к». Можете мне не верить, но призрак, зарыдав в голос, убрался. С тех пор и началось: каждый месяц, 13- го числа, Темный Лорд донимал студентов Хогвартса. Первое время ученики визжали и пугались, доводя Волан-де- Морта до экстаза, но однажды он нарвался на Альбуса Северуса Поттера… Профессора МакГонагалл потом отпаивали валерьянкой, ибо лексикон Поттера- младшего вогнал в краску даже Пивза. Волан-де- Морт, плача на весь замок, смылся к Миртл и до следующего 13-го дня воцарилось относительное спокойствие. Лысая красноглазая змеежуть засела в туалете жертвы василиска и доставала лишь тех, кого нелегкая заносила в сии печальные пенаты. Сперва девочки ругались и кричали, к вящей радости Темного Лорда, потом на третий этаж пошла Рози… И бедный Лорд, доведенный до отчаяния, помчался жаловаться… Нет, не в Министерство, откуда его послали в какой-то колумбарий, а к самому Гарри Поттеру. Герой волшебного мира внима-а-а-а-а-а-тельно выслушал претензии и пообещал оказать влияние на грубиянку (О_О…). Хамить- то Рози перестала, теперь ответом на грозные вопли Самого- Ужасного- Мага- Столетия в ход шли дразнилки и анекдоты, услыхав которые, Темный Лорд начинал истерически рыдать на всю школу. Он увязался за врагами и в особняк Коки, себе на горе. Тамошние призраки и чудища не питали ни малейшего пиетета к Его Милости, Терминатор использовал в качестве мишени, а Каяко безбожно коверкала ЕГО имя, называя (о Боже!!!) «Воллюском». Про персонажей «Сауз Парка» упоминать излишне- эти придумали Темному Лорду и вовсе непроизносимое прозвище. Волан- де- Морт даже Коке ябедничал, за что был позорно выгнан, поскольку от его воплей пошли трещинами уникальные витражи. Кока прислала нам Кричалку, требуя призвать наглое привидение к порядку.
Бедный Темный Лорд, обложенный со всех сторон, был вынужден бежать обратно в школу и прятаться от невзгод в туалете Плаксы Миртл. По тринадцатым числам он, следуя традиции, вылезал из укрытия, но его вопли уже никого не пугали, и бедняга начал сильно хандрить. Гарри, опасаясь, что вредное привидение, обозлившись окончательно, все-таки сумеет причинить школьникам зло, разрешил ему прятаться в банковских хранилищах и магловских сейфах, пугая грабителей. Почти год мы жили спокойно, Темный Лорд доставал нас «отчетами» по 13 числам, в остальное время от души изгаляясь над воришками. Ностальгия его мучила редко, но в эти дни он становился невыносим и помогала против него только волшебная палочка. Волан- де-Морт боялся, что его втянут вовнутрь и засунут в специальную колбу, изобретенную для таких вот приставучих призраков.
Римус выгнал докуку из кабинета, но спустя минуту позвал снова:
- Темная Морда, ты еще тут?
Та-а-а-а-ак, а кто это про Гарри сказал, что Поттер- хамло?
- Всякий теперь норовит меня обидеть…- пробурчали из стены.- А ведь было время, когда вы дрожали от ужаса, едва заслышав МОЕ имя.
Люпин демонстративно зевнул:
- Мне что, Морда, кого другого звать? Или тебе слабо?
- МНЕ… СЛАБО?!?!?!?!?!- призрак вылетел на Римуса и, сопя от ярости, завис в метре от пола.- Да ты хоть понимаешь, КТО перед тобой?
Идиот с манией величия и больным самомнением, мог бы ответить Люпин.
- Я вижу в данный момент привидение.
- Я- ТЕМНЫЙ ЛОРД!!!
- Будешь орать…- Люпин вынул колбу и палочку. Волан- де- Морт притих. – Готов слушать?
- Да…- глаза призрака полыхали багряным. Волан- де- Морт полагал, что выглядит донельзя устрашающе, когда его зенки похожи на две тлеющие сигареты.
- Мадам Кокердибальда сегодня в отъезде, ее непочтительные слуги тоже… СТОЙ, ты не дослушал! Гарри, это я, у вас скоро гость будет. Ну да, наш утюгом обласканный… И вам того же… Господи, дай мне силы с этими детьми- и- и- и- и…
Тем временем Волан- де- Морт рванул через стену на улицу и, довольно потирая руки, ринулся в Кокин особняк.
***
Гарри давно уже научился совмещать магловские приборы с волшебством, поэтому дом Коки был, по требованию хозяйки, оснащен сигнализацией и системой наружного наблюдения. Поттер глянул на монитор и зло ухмыльнулся, глядя на крадущихся к забору папарацци. О как, новейшая мощная камера у вас, господа. Ню –ню…
- Агент Поттер, они почти на месте…- Рэдклифф, уже в парике и с клыками во рту, стоял сзади.
- Я- САМЫЙ СТРАШНЫЙ ТЕМНЫЙ МАГ!- завопили с потолка.
Гарри чуть не свалился на пол. Дэн же расхохотался:
- Здорово! Ну прямо настоящее привидение! Обалдеть!
Волан-де- Морт офигел. Уши его Темнейшества встали дыбом, из глаз посыпались искры. Рэдклифф же, схватившись за живот, упал в кресло:
- Ну я не могу, во прико- о- о- о- ол…
- Я- ТЕМНЫЙ ЛОРД ВОЛАН- ДЕ- МОРТ, грязнокровка ты сопливая!!!
- А ты- сифилитик безносый,- отбрил Гарри. – Катись отсюда.
Он незаметно вынул палочку и при помощи Отбрасывающих Чар выкинул Темного Лорда в коридор. Рэдклифф, вытирая слезы, спросил:
- Все привидения такие прикольные?
Знал бы ты этот «прикол», когда он был живым…
- Этот лысый у нас на подхвате будет, остальное вы сами сделаете. Еще не передумал? Папарацци умеют вредить…
- А я- доводить до икоты.
- Дэн, одно дело- прилеплять на спины коллег стикеры с надписью «ущипни меня» или менять язык в сотовом телефоне, и совсем другое- прикалываться над скотами, зарабатывающими на скандалах. Им было мало написать о том, что у тебя в комнате голая статуя из «Эквуса», они наврали, будто ты балуешься наркотой.
- Никто всерьез это вранье не принял. И они даже не потрудились отфотошопить тот «снимок». Там вообще не понять, что за мужчина. И я опроверг их обвинения. И сейчас хочу, уж извините за кровожадность, отомстить.
- Хвалю,- Гарри выглянул в коридор. Слава Богу, Его Темнейшество куда-то смотался.- Но будьте готовы к настоящей войне с этими кретинами после того, как на МТВ ваш «ужастик» выйдет.
- Думаю, что когда мы над ними поприкалываемся, их газету станут воспринимать как сборник анекдотов.
Гарри кивнул и снова посмотрел на монитор. Ай –ай- ай, господа фотографы- ы- ы, ну и зачем через забор, есть же дверь…
***

Бобби неловко вскарабкался на высокую стену с помощью «кошки» и крепкого военного троса, способного выдержать даже вес танка. Бывший военный, уволенный за пьянство, озлобился на всех, кто жил лучше него. Талантливый фотограф, оказавшись на «гражданке», решил заняться прибыльным делом- охотой на знаменитостей. Благодаря ему у таблоида всегда были громадные тиражи и аудитория на одноименном сайте. Бобби не гнушался так называемыми «постановочными» кадрами, когда специально нанятые люди выводили кинозвезд из себя. Папарацци оставалось только снимать из засады. Не брезговал парень и шантажом, заставляя кое- кого выкупать компрометирующие фото, за что был не раз жестоко побит охранниками или просто сочувствующими. Последний эпизод едва не стоит несчастному жизни- чокнутый фанат одной супермодели прострелил Бобби обе ноги. И пообещал отправить на тот свет, если папарацци посмеет хотя бы посмотреть в сторону его богини.
Скорчившись на стене, Бобби вынул бинокль. Так, никого. Отлично. Он махнул своим и, морщась от боли в правом колене, начал спускаться. Вслед за ним в сад залезли шестеро других «актеров».
***
Нимфадора Тонкс, скептически выгнув левую бровь, рассматривала платье, присланное Кокой. Нет, наряд вовсе не был похож на рясу, метаморфиню смутил покрой- наглухо закрытый спереди, с длинными рукавами, доходившими до пальцев, прикид имел впечатляющее декольте сзади. И пышную юбку с широким кринолином.
- Может, я его неправильно одеваю?- хмурилась Тонкс.
Во второй коробке она обнаружила туфли на высоченных каблуках, гибрид сапог- скороходов с сандалиями римских легионеров.
- Как, интересно, ходить в них… Черт, я ж навернусь…
Она кое- как влезла в обувь и, сделав шаг, чуть не упала.
- Нимфадора, милая…
- Хочешь сказать, какой идиот мне эти котурны прислал? Мадам Кокердибальда.
- Я не про твой наряд. Мне он нравится.
- Не на-а-адо, Римус. Я выгляжу, как последняя дура… Спереди все наглухо, а посмотри на спину?
- На мой взгляд, очень даже мило.
- Римус, мы идем на поминки, а я буду одета, что твоя Сатин из «Мулен Руж». И у меня спина замерзнет…
- Милая, тут еще одна коробка, с манти… О черт… Нимфадора-а-а,- Люпин еле сдерживал рвущийся наружу смех. Воротник глянцево- черной мантии царапал потолок.
- Не хочу показаться брюзгой, но я теперь похожа на Кощея из магловского фильма.
- А ты боялась продрогнуть…
- Ну и смысл тогда в декольте?
Метаморфиня подошла к зеркалу и по- девчоночьи захихикала- видок не для слабонервных. На черном фоне ее лицо казалось гораздо бледнее обычного, волосы, на сей раз принявшие оттенок чокнутого молочного поросенка, просвечивали через длинную вуаль, являя собой дикий контраст с замогильным цветом «поминочного» прикида. Здоровенный воротник был, по мнению Тонкс, верхом идиотизма, ибо при попытке войти куда- либо это сооружение запросто может снести косяк. И россыпь бриллиантов наряд не спасает. Ей для полного сходства длинных клыков не хватает. «Другой мир», блин. Во всей красе.
***
Бобби сотоварищи ни на секунду не задумался над тем, почему они так легко преодолели расстояние от парка, окружавшего дом, до входной двери. Также «милсдарей» фотографов не насторожила отключенная сигнализация.
- Старая кошелка,- пробурчал Бобби.- Тихо, парни.
- Бо… Что-то слишком тихо…
- Заткнись, болван,- шепотом ответил главарь, снимая с пояса флягу и делая жадный глоток.
Папарацци плотной группой прошли через просторный коридор на кухню. В Кокином доме кухонь было несколько и все они обслуживались домашними эльфами. И домовики ну о-о-очень не любили, когда к ним заваливались посторонние. Правда, в эту ночь все эльфы получили приказ отдыхать…
Папарацци включил свет и первое, что он увидел- роскошный бар красного дерева, с золотыми гербами, изображавшими невесть какого зверя.
- Вот это ши-и-и-и-ик…- застонал новичок Джонни.
- ШИК?! Ты читай, что старая жаба написала?!***, ***, и ***!
Гарри, наблюдавший за «гостями», чуть поморщился. Естественно, он и сам мог загнуть семиэтажно, но такие слова слышать еще не доводилось. Джинни, сидевшая у него на коленях, хихикнула:
- Вырубим свет?
- Ага… Ну, поехали. Дубль первый.
- КАКОГО ЧЕРТА?! Кто электричество выключил?!
- НЕ ОРИ, ***!- Бобби вслепую дал «оратору» затрещину.
- Извини…- промямлили из темноты.
Бобби вынул мощный фонарь и еще раз прочитал надпись на баре:
«ЗДЕСЬ ВОДКИ НЕТ. И НЕФИГ ЛАЗИТЬ!!!»
- Еще скажи- не влезай, убьет, кошелка. ПОШЛИ!- бодро скомандовал он.
БУМ! ХРЯСЬ-ТРЯСЬ! БУМ- ЧПОК… ТРАХ-БАБАХ… БУМ-ШЛЕП… ЧИК-ПЫК… УПС… БА-А-А-АМ! ОЙ… ХРЯПС… ХРЕСЬ- ТРЕСЬ… о_О, и куда ж я фонарь дел? БАХ…
- Джинни, любимая, сколько ж там граблей?- Гарри замучился считать.
- Одни и те же, многострадальные… Ну что, и стал свет?
- Давай…
***
- Всех урою…- Бобби от души пнул старые садовые грабли.
Остальные жались у дальней стены.
- Чего уставились, оглоеды?! ВСЕ КО МНЕ!!!
- Бо, не кричи, а то легавые нагрянут…
Папарацци выругал подельника и рывком открыл дверцу бара.
- А написала, что водки нет…
Он жадно схватил бутылку и…
- КАКОГО ЧЕРТА?
Пузырь так и остался на полке.
Рон хмыкнул. Интересно, этот умник разве не видит, что в баре сидит Кикимер, чьи крепкие ручонки и удерживают водяру.
- Б-б-бобби…- вякнул кто-то из подельников. Глаза фотографа вылезли на лоб.
- Ну чего е…- Бобби узрел домовика. У него отнялся язык.
Залитые шары моргнули раз, другой… Папарацци машинально рванул «Столичную» (Кока ценила магловские спиртные напитки) на себя.
- У- у- у- у- у, жлобяра…- Кикимер погрозил кулачком.
Жалобный дрызг… Растерянное ругательство… Гарри спрашивал себя- когда ж эти господа сообразят, что вокруг них творятся ну о-о-очень странные вещи?
- Ик… ик… ик…
- Креста на вас нету, долбогребы…- Кикимер левитировал на уровне лица обалдевшего папарацци. Остальные пятеро изображали соляные столбики.
- Ч-чего?! Ты к-к-кто?
- МУМИЯ В ПАЛЬТО!!!!! Ты зачем такую дорогую бутылку трахнул, тупик эволюции?!- заорал домовик.
***
- Гарри, где он слов таких нахватался?- простонала Джинни, глядя на удирающих фотографов. Вот будет веселье, когда они увидят, что двери нет…
- Он «Плохих парней» смотрел.
***
Бобби мчался впереди, за ним, выпучив глаза, неслись остальные.
- Бобби, стой, подожди нас!
Папарацци на ровном месте споткнулся, от всей души выругался и спросил своих:
- Какого черта вы в догонялки играете?!
- Бо, ты побежал, и мы за тобой…
- А СВОИ ГОЛОВЫ ВАМ ДЛЯ ЧЕГО, ДЕБИЛЫ?- озверел главарь.
- Бо… Ну оно же было… Оно… бутылку…
Бобби замысловато выматерился и отвесил подчиненному смачный подзатыльник:
- Идиот… Дай мне подумать…
- Бо…- захныкал еще один.
- Я ЧТО, СЛИШКОМ БЫСТРО ГОВОРЮ? Мне надо подумать, раз уж у вас головы пустые.
- Бо, мы все его видели…
- КУКЛА, тупица безмозглый! Сейчас на ули… А где дверь?
***
- А нету двери,- хихикнул Рон. На МТВ уже пустили запись в прямом эфире.
Из стены выглянул Темный Лорд:
- А мне почему не говорите? Эти грязнокровки- ничто рядом со мной… Вы МЕНЯ должны прославлять, а не этих жалких тварей. МЕНЯ надо в вашем кино снимать, а вы…
- Так пойди и скажи им, кто они и кто ты. Не маячь,- пресек нытье Рон.
Призрак обиженно взвыл и, сделав в воздухе «мертвую петлю», убрался в коридор. Рон испустил долгий вздох:
- И этот магик нам когда- то внушал страх. Я же несколько лет не мог назвать Волан- де- Морта по имени.
- А теперь он закатывает нам истерики из- за того, что мы не даем ему стать телезве… БОЖЕ МОЙ…
Покуда папарацци судорожно ощупывали стену и, матерясь, выясняли, где же выход, Волан- де- Морт успел примчаться на разборку и с места в галоп завопил:
- ВЫ, НЕДОСТОЙНЫЕ, ЖАЛКИЕ, ПОДЛЫЕ ГРЯЗНОКРОВКИ! Это МОЕ шоу!!!!!!!!
Гарри покрутил пальцем у виска:
- Тоже мне, звезда прайм- тайма…
Бобби вначале даже не удосужился обернуться, привычно послав Темного Лорда по матушке. Волан- де- Морт на пару минут заткнулся, пытаясь переварить услышанное:
- К-кудааааааааааааааааааааааааааааааа??????????????????????????? Г-гдееееее???
- В ***, удод,- Бобби- таки встал «к лесу передом, к избушке задом». – С слухом пробле… ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
- Я- САМЫЙ СТРАШНЫЙ ТЕМНЫЙ МАГ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!!!! ТРЕПЕЩИТЕ, НЕДОСТОЙНЫЕ!!!!!- заорал в восторге Волан- де- Морт.
- Ч-чего?- Бобби размахнулся, целя Волан- де- Морту кулаком в нос.
Но… Рука папарацци попала в пустоту. Темный Лорд ехидно хихикнул и завертелся вокруг своей оси. Голова, что очень странно, не двигалась.
- ЧТО ЗА ***?- Бобби двинул Волан- де- Морту еще разок.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ В МОЕМ ПРИСУСТВИИ СКВЕРНОСЛОВИТЬ?!
Гарри, наблюдавший за веселой сценкой с монитора компа, хрюкнул:
- Они еще не поняли, что ты привидение. Ну, покажи им… Покажи-и-и…
И Волан- де- Морт П-О-К-А-З-А-Л… Он издал дикий, режущий уши вопль и схватив себя за щеки, растянул физию в очаровательную голливудскую улыбку:
- Видите, как Я могу??????
После чего сам себе оторвал голову и начал ею ловко жонглировать.
- А у вас так не получится!!!
Бобби икнул, моргнул раз, другой…
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Истошный вопль подхватил даже Волан- де- Морт. А когда папарацци, забыв про исчезнувшую дверь, помчались вглубь дома, с радостными криками начал их преследовать:
- Я САМЫЙ СТРАШНЫЙ ТЕМНЫЙ МАГ! БОЙТЕСЬ МЕНЯ!!!!!!
Ответом ему послужили визги, мат и панический топот, эхом отдававшийся от стен…
***
Бобби первым сумел оторваться от призрака. Забежав в туалет, хлопнул дверью и спрятался в ближайшей кабинке.
- Ну и хрень же иногда привидится…- папарацци сел на унитаз.- Так, надо успокоиться,- он достал сигареты.- Перекурить, с мыслями собраААААААААААААА!!!
***
Гарри погрозил кулаком плаксе Миртл:
- Тебе не наскучило?
- Ну Га-а-а-рри,- заныло привидение,- ну дай приколоться…
- Иди…
***
Сидя в крохотной кабинке, Бобби вынул сигареты, зажигалку и только приготовился зажечь курево, как почувствовал, что откуда- то снизу начало сильно дуть…
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА, ПОПАЛСЯ!- в восторге завопила Миртл, вылетая из унитаза.- АААААААААААААААААААААА, я повелительница стихии!
- Ё… ё… ик…ик…ик… СПААААСИИИИИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕ! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Он вылетел из клозета, забыв натянуть штаны. Миртл помчалась за ним, утробно воя и грозно вопя:
- Я тебя поймаю!!!
Бобби, не разбирая дороги, вбежал в первую попавшуюся дверь и со стуком захлопнул створку:
- Вот ё…
- Выражения выбирай,- Эмма Уотсон демонстративно прочистила уши.
- Мисс,- Бобби торопливо застегнул «молнию» на брюках и пригладил волосы.- Мисс Уостон, какая честь…
Он галантно шаркнул ногой и изобразил поклон. Эмма показала на стул:
- Садитесь. Что пить будем? Кофе, чай?
- А можно виски?- Бобби осмелел.
- Сию минуту,- актриса мило улыбнулась.
Бобби перевел дыхание и начал осматриваться. Комната стилизована под средневековые спальни, посредине стоит кровать, громадная, что твой сексодром, под офигенным балдахином из алого бархата, вокруг столики, диванчики, пуфики, арфа в углу…
- Красота…- выдохнул папарацци.
- Нравится?- кокетливо спросила Эмма, подходя поближе.
Бобби кивнул и взял у нее высокий граненый стакан, залпом выпил и только теперь заметил, что Эмма почему- то не отражается в зеркале, занимавшем почти всю стену напротив кровати.
- Как насчет поспать, мой пупсик?- игриво осведомилась актриса.
- Ээээээ…- Бобби стало не себе.
Внезапно в камине полыхнуло пламя, и яркий свет озарил картины, «украшавшие» спальню.
- Что за ***? Эй, ты чего? АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
- Иди ко мне, мой сладкий,- проворковала мисс Уотсон, обнажая в улыбке кошмарной длины клычищи, коим позавидовал бы и сам граф Дракула.- ИДИ КО МНЕ, Я СКАЗАЛА!!!
И она, растопырив руки, увенчанные длиннющими когтями, прыгнула на папарацци. Бобби, не помня как, увернулся и выскочил на…
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! ВАШУ МААААААААААААААААААААААААТЬ!!!! ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!
- Бобби, ты чё?
- Она…Она…- на папарацци напала икота.
- Кто «ОНА»?- зло спросил второй фотограф, Пэрри.
- Эмма… Она в зеркале не отражалась…. И у нее зубы… Она меня в к-к-комнате чуть не укусила-а-а… Дай сигарету…- Бобби била сильная дрожь.
- Какая комната?- Пэрри протянул шефу початую пачку.- Бобби, нету никаких комнат…
Папарацци затравленно огляделся. А и правда, нету никаких дверей…
- Что за ***?
- А мы знаем?
Гарри, следивший за компашкой, злорадно хихикнул:
- Вы еще Дэна не видели…
Дэн же заканчивал последние приготовления к встрече с «гостями»- вставлял контактные линзы красного цвета. Зрачок был вертикальным, как у кота. Закончив, актер взял специальный «ошейник», наполненный жидкостью, имитирующей кровь.
- Извините, ребята, но даже хорошие парни имеют право изредка нарушить безобразие…
И он осторожно вышел из комнаты… Между тем господа папарацци пытались понять, что происходит.
- Где, черт вас дери, двери в ту комнату?- орал Бобби.- Была же дверь, была!!!
- Естественно, была,- промурлыкал Дэн, выходя на середину коридора.- Но теперь ее уже нет. Ребят, вы чего?!

@темы: Дэн, семья Уизли, Поттер, фанфики

---

У меня что, на лбу написано "собака ездовая. Катает круглосуточно"? Заколебало, чесслово.
Да ко мне на дайриках лучше относятся, чем в реале.

@темы: про себя любимую

---

тык
А какой номер?

@темы: Дэн

---

Завтра пятниццО...

@темы: фигня